enchi, tenho mais raiva dentro de mim do que sangue, e sei que basta uma pequena coisa e rebento, e não o quero fazer, mas a verdade é que nada ajuda.
chego ao ask e chovem ofensas, pessoas que mal me conhecem a falarem de mim como se fosse um bicho, quando na verdade não o sou, não digo que sou perfeita porque não, mas porra eu não chateio ninguém porquê me chatearem a mim? quero convencer-me que é inveja, que é não terem nada para fazer mas já é de mais, e já nem sei quantas vezes já li, perguntas que são afirmações a chamarem-me coisas do tipo: puta, vaca, estupida, coisas ridículas, mas o que mais me irrita é que não dão a cara, mas lá no fundo eu tenho uma pequena ideia de quem é. e as perguntas que me fazem sorrir, as únicas que merecem uma resposta, eu não posso ser sincera, e isso custa-me não poder dizer tudo e ser sincera com aquelas pessoas, mas também, é para o meu bem, é para que depois não me venham ofender ainda mais.
tento sempre ter um bom dia, e na verdade consigo quase sempre, mas chega a uma certa hora e tudo começa a correr mal, desde de cair sem explicação, desde ver quem não quero, desde toda a gente decidir vir chatear-me, sei lá, acabo por mais uma vez quando chego a casa enfia-m no quarto, porque cá em casa as coisas entre mim e os meus pais não estão lá muito bem, e fico sentada na cama com o computador, as vezes ate tento escrever mas quase nunca consigo, outras vezes somente sentada mas acabo por me deitar e adormecer.
mas hoje preferia nem ter adormecido, tive um pesadelo, o meu deus, um pesadelo, à quanto tempo eu já não tinha um pesadelo, à muito acreditem, mesmo à muito tempo. coisas tão parvas mas que tenho mesmo medo que aconteçam na realidade, acordei mesmo com muito medo, sei lá, uma sensação tão estranha, mas só quero esquecer isso, porque eu tenho a certeza, pronto quase a certeza que nada daquilo vai acontecer, porque se acontecer vou ficar tão desorientada.
ok, definitivamente acho que vou ficar louca.
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