# 055

Aprendi que o meu sorriso é o meu bem mais precioso.

# 054

E TU não existe mais. ♥

dias a fiu .....

há muito que não escrevo é verdade.
mas tenho passado uns bons dias até.
finalmente encontrei um apoio, uma rapariga,e acho que desta vez acertei, chama-se Bárbara mas eu trato-a por Bá.
Ninguém se compara a ela, pequenina, loirinha e com uns olhos azuis acinzentados lindo, na verdade toda ela é de uma beleza extrema, por dentro e por fora. sabem antes eram pequeninas conversas, coisas sem grande significado, não sei porquê, olha naquele dia eu decidi que ia ser assim, e confiei nela tudo o que não confiei em ninguém, nem quero saber porquê, simplesmente ela foi a única em quem eu pude confiar. mas ela também não tem uma vida fácil, é uma guerreira em ponto pequeno mas só pela altura dela, porque já venceu tantas batalhas. não quero falar muito da vida dela, porque não quero que ela se torne um alvo fácil para aqueles que usam tudo e todos para me afetarem, mas ela já passou por tanto, mas a maior lição que ela já me deu, deu sem me dizer uma única palavra foi esta: valorizar o meu pai, mesmo que ele me trate mal, que não mereça o meu amor nem nada de mim, eu tenho que o valorizar e ficar bem com ele porque tenho medo de que me aconteça o que lhe aconteceu a ela, ficar sem ele de um dia para o outro. mas nem assim ela baixou os braços, e hoje isso só fez com que ela ficasse ainda com mais força. hoje é uma autêntica princesa e ajuda-me de uma maneira que mais ninguém faz.
outra coisa boa foi perceber que sou das pessoas mais feliz do mundo e esta semana percebi que tenho uma família linda, percebi que nem teda a gente tem a mesma sorte que eu, porque eu tenho uns pais lindos que estão juntos à 28 anos e nunca mais se separam. gosto tanto de ir sair com eles e mostrar a toda a gente que estamos bem, gosto tanto quando vamos os 4 para o pingo doce fazer compras, gosto tanto quando os meus pais pedem a minha opinião e a da minha irmã, sei lá gosto tanto de estar com eles... sabem nestes últimos dias percebi que eles têm o maior valor no meu coração.
hoje não há tempo para mais, amanhã há teste e de manhã ainda vou para Sintra lá para o corta mato.

# 053

pensava que ia ser pior mas não.

apesar de estares comigo eu já me habituei a tua ausência e não foi assim tão difícil o que faz pensar que ainda tenho um pouco da Inês que existia antigamente dentro de mim, escondida num sítio, um sítio que eu não faço ideia de qual é, e sinceramente não quero saber porque quero ser uma nova Inês.

voltei a pensar com a cabeça na maioria das vezes e esqueci o coração por um pouco, ou melhor espero que seja por muito, porque esta Inês não tem qualquer sentido e por mim sem sequer existia, ou existia mas não se mostrava alguém tão amargo. 

a minha vontade de viver para além de ti acho que voltou e as coisas já não me magoam como me magoavam, parece que tudo está a voltar a normalidade e isso agrada-me bastante: voltar a conseguir sorrir pela minima coisa, não me sentir presa a algo que não existe, porque é isso mesmo o «nós» não existia nem sequer existe, parece que tudo está a voltar a normalidade excepto eu, porque já não quero ser a Inês de antes, nem a Inês que tenho sido. 

hoje penso assim, talvez amanha ou depois já seja tudo diferente, já precise de ti de novo, ou talvez já não pense em ti, porque agora eu sou assim mesmo, sou diferente de dia para dia. 

mas mesmo assim, tenho que te agradecer, não por me fazeres feliz, porque isso não se agradece, ou se faz porque se quer ou não se faz, mas sim por me ajudares a descobrir este meu lado, esta parte de mim, esta vontade de me mudar e mudar o meu mundo, e esta Inês foi somente uma ilusão, mas será desta Inês que terás recordações quando fores embora, ou talvez seja eu a partir, talvez serei eu que deixarei esta Inês para trás.

mas continuo sem saber bem o que se passa comigo, o porquê de me ter transformado nisto, em alguém que não tinha nada a ver com o que era antes, mas de uma coisa tu tens razão, não és apenas tu que me fazes isto ou que provocas-te isto. foi tudo, foi cada coisinha pequena, foi cada palavra que me foram dizendo, cada gestos que me faziam, foi cada facadinha que me foram dando quando eu fingia não as sentir, mas pelos vistos senti, foi cada mentirinha que me contaram e que eu fingia não perceber, talvez até fui eu porque me apercebia das coisas mas não dizia, porque não queria magoar ninguém, e olha quem acabou magoada fui eu.  

mas uma última coisa: não esperes de mim  mais do que aquilo que tens feito. 

# 052

Alexii ∞

hoje estive mesmo para não vir aqui, mas olha vim e vou fazer talvez um dos meus melhor textos, porque ele merece isso mais que ninguém, mas sei que tenho uma grande responsabilidade porque não o quero desiludir. 

quem é ele? ele tem sido o meu apoio, o meu irmão mais velho, quem nunca me deixa mal, e quem se preocupa comigo mais do que eu mesma, quem faz tudo para que eu esteja bem. sei que estas palavras não chegam para nada, não chegam para nada mesmo, mas tenho que ao menos tentar agradecer-lhe por cada mensagem que me fazem sentir melhor, por cada frase que me faz dar mais valor a mim, agradecer-lhe por todas as tolices que me diz só para me fazer rir e por todo o apoio que me dá, agradecer-lhe por todas a vezes que tive com ele e ele me pica, agradecer-lhe por ele ser o grande homem que é comigo, agradecer-lhe por todos os dias estar comigo. 

ai na verdade não sei bem o que dizer mais porque eu não consigo demonstrar com isto tudo aquilo que ele já fez por mim, mas preciso de mostrar-lhe que gosto imenso dele, e que ele pode contar comigo para tudo, porque eu estarei com ele sempre, tal como ele esteve comigo sempre, preciso que ele perceba que é super forte porque apesar de ele o ser as vezes preciso de lhe relembrar porque como todos os homens ele também têm os seu momentos menos bons.

alexii és super forte, e ninguém te deita a baixo, estou aqui contigo e para ti, porque tal como tu não eu não te vou abandonar. 

# 051

" e quando chegar ao dia, em que for eu a dizer 'xau', acredita, é tarde de mais para os pedidos de desculpa " 

ɱãe ♥

ai mãe, és tu quem me conhece melhor, mas por vezes pareço ser uma estranha para ti, eu sei.
vem, vem ouvir a minha cabeça, e entender o que quero e como penso, sei que vai doer algumas coisas, mas como tu própria disseste magoa-te muito mais este meu comportamento, que tu consideras abstrato, que tu não reconheces e não queres conhecer.
vem, vem passar a tua mão na minha cabeça, como fazias quando ainda só te chegava à anca, lembras-te? nessa altura as minhas decisões passavam apenas por escolher a cor da plasticina com que ia brincar.
vem, e esquece este meu mau génio, este génio que me leva a fazer coisas sem sentido, coisas que me levam a tratar-te mal, a tratar mal a pessoa que mais amo.
podes vir, podes vir sentar-te no sofá grande comigo, taparmo-nos com o cobertor roxo e rosa, e falar do nosso dia, porque eu não me vou fartar da tua voz nem da tua gargalhada. vem, vem porque eu preciso de desabafar contigo e sentir o teu reconforto, os teus mimos, e tudo o resto.
vem, vamos as duas para a cozinha, tu fazes o jantar e eu atrapalho ao tentar te ajudar, vem, vamos as duas às compras, tu metes o que a casa precisa e eu meto as gomas, os chocolates, os sumos, as pastilhas, e tu nem me dizes nada, porque sabes que para mim é uma necessidade, vem, vamos po shopping, eu prometo que não compro mais nada, só mais umas coisinhas. vem, vamos as duas ao cafe comer suspiros depois do jantar. vem, vem ver-me sorrir e sorri comigo, porque tens o sorriso mais lindo que alguma vez vi. vem, sem reclamar comigo quando eu faço porcaria, e tu sabes que eu vou reclamar também, mas vem a mesma. vem,  vem mãe, vem ter comigo agora, porque eu preciso de ti em todo o lado, preciso de ti quando tenho momentos de fraqueza na escola, preciso de ti para tudo, porque só tu sabes como lidar comigo.
vem, mas por favor nunca vás mãe, porque não sei como viver sem ti.

# 049

« quando deus te fez, 

fez com toda a delicadeza,

rosto de Cinderela 

corpo de princesa»

15 - 01 - 2013

desliguei-me um pouco dessa paranoia de “o que os outros vão pensar?” e agir, segundo a minha vontade, segundo aquilo que eu acho certo, e que se lixem os outros, afinal quem vai viver o momento sou eu. E mesmo que eu acorde arrependida, pelo menos não dormi com a vontade! E se eu errar? Ah, guardo apenas mais como um momento. Tenho muitas perguntas e nenhuma resposta, a cada dia as minhas duvidas vão-se agrupando e a minha vida  parece um rolo, ninguém mais me entende, ninguém me dá atenção.. E eu pergunto o “porquê” de tudo isso.. Mas como sempre, a resposta ainda não me veio!

# 048

«só percebi que era amor quando depois de um "adeus" batia aquela vontade louca de falar "ei, não esquece, eu te amo!"

☂

senti o meu coração a bater mais rápido.

na verdade tens alguma razão, eu importava-me contigo no inicio, mas naquilo que não tens razão é em dizeres que  isso já não acontece, porque acontece. importo-me, importo-me muito, mas como já te disse, apeguei-me a ti como nunca me apeguei a ninguém, e fiz com que sentisses a minha falta, fiz com que não me apegasse ainda mais porque sim eu tenho medo: medo de já não consigo viver sem a tua presença, sem as cisas a teu jeito, mas como me habituei a ti, se quiseres ir embora eu só vou ter que voltar a desabituar-me, mas admito vai-me custar muito. 

continuou a não perceber o porque de seres tu, o porque que isto aconteceu contigo, mas a cada dia que passa tu continuas a fazer-me sorrir, a irritar-me, continuas a ser tu e fazer-me a mim alguém diferente. 

nunca foste meu, mas fiquei sem ti. 

▲

pareceres

parece que bastaram aqueles dias para mais uma vez deixares de me falar por coisas que não fiz, coisas que se pensasses bem sabias que nunca seria capaz de te fazer porque ainda agora, e apesar de tudo eu amo-te.

parece que foi tão fácil acreditares em todos os outros menos em mim, quando se fosse comigo seria completamente ao contrário.

parece que este afastamento foi definitivo porque já lá vai mais de 1 mês, e desta vez não vai ser como a outra e eu não tenho forças para lutar mais e desta vez o meu orgulho fala tão alto que já nem consigo ouvir a voz que me diz para ficarmos bem. 

parece que já me substituis-te, e tentas fazer com outras pessoas aquilo que fizeste comigo durante tantos anos seguidos. 

parece que mudas-te mas que ao mesmo tempo estás igualzinha, porque sinceramente sempre foi assim, sempre que havia espaço para duvidas, era de mim que tu duvidavas, sempre que havia espaço para zangas era comigo que tu te zangavas e eu sempre fui tão louca por ti, sempre te amei de uma maneira que nem eu sabia que era possível, mesmo que tu me tratasses mal, mesmo que me rebaixasse. 

parece que ainda te amo, mas não como te amava, via-te como um deus mas desta vez desiludiste-me, trocar uma amizade por simples boatos ?! eu não o faria, nem por todo o dinheiro do mundo, como foi possível tu o fazeres por simples boatos? mas o que me admira é que já senti mais falta de ti, parece que já precisei mais de ti, mesmo que ainda me faças muita falta, mas mais uma vez parece que já me habituei a tua ausência, a falta do teu toque. 

parece que sim jé, ou direi Jéssica (?)

# 047

#nada#

hoje.

está-se a tornar cada vez mais difícil de andar naquela escola, não sei bem o motivo, mas a verdade é que está a tornar-se realmente num inferno.
não fui ao primeiro tempo da primeira aula, o que me deixou estar na sala sem ter que sair para uma daquelas minhas paragens parvas até ao toque do fim, passamos a aula em grupos e ainda me consegui rir, mas a segunda aula já foi infernal, continuamos a fazer trabalhos de grupo, quase o mesmo grupo, mas cheguei a um ponto em que já estava a explodir, abri a janela mas nada funcionou, nem o abrir da janela, nem morder o dedo, nada disso funcionou, até que me pus a cortar o pelos do meu gorro, acalmei-me, não sei porque aquilo acalmou-me, mas mesmo assim não evitou que me passasse com um colega, mas também ele não ajudou, ele estava-me a irritar de prepósito, e olha gritei com ele, como nunca tinha gritado com ninguém e pelo o que dizem os meus olhos mostraram uma raiva que nem eu pensava ter dentro de mim. a minha professora, também não me ajudou muito, a meio da aula disse-me: «-o ines ... a tua cara ta deformada, pareces uma bolinha de raiva e se rebentar há sangue», eu acho que ela não queria dizer bem isso e que a palavra deformada lhe saíu mal, mas disse, sinceramente nem me magoou, apenas me incomodou como ela conseguiu perceber que estava assim só por me ver....

depois o veio o intervalo, mas até o intervalo me correu mal: a bola do piercing da língua saiu-o, tive que me cruzar e fingir que não ligava aos olhares umas 985125 de vezes, até que no fim, mesmo no fim, já tinha tocado,  eu voltei a explodir. por acaso um amigo meu, deu-me com a mala na barriga ao passar, noutro dia não seria nada, mas hoje fui muito, esqueci-me que estava ali e gritei: «-deves estar cego oh palhaço da merda.» e pus a escola toda a olhar para mim, saí dali tão rápido....
as duas aulas de 45 minutos que tive a seguir passaram-se rápido de uma maneira tão estranha: fones e olhar pro vazio.....

mas ainda falta logo: a reunião do final de 1º período, eu e a minha mãe vamos, mas já sei que o assunto psicologa vai ser falado MAIS UMA vez. 

até logo. 

08 - 1 - 2013

hoje tive um dia que achei no minimo estranho, senti um turbilhão de sentimentos, cada um diferente do outro, senti-me pela primeira vez verdadeiramente bipolar.

aquilo lá na escola não anda a ajudar, não tenho vontade de ir para as aulas, e quando vou sai-o de 20 em 20 minutos e utilizo desculpas como: «-posso ir à casa de banho?», «-ai meu deus, stora a borracha do aparelho saltou», desculpas que já nem são consideradas desculpas, mas a verdade é que todos os stores me deixam sair, mas quando sai-o sinto-me ainda pior, não consigo estar lá fora, e quando vou a casa de banho e me vejo ao espelho não gosto. ahh, ia-me esquecendo de falar da perseguição que agora a minha mãe, e alguns stores e até a própria psicologa me fazem para ir a psicologa, devem-me achar louca ou assim, e nem sei como esperam que vá desabafar com alguém que as únicas palavras que disse de mim foi algo como: fria, rude, mal educada, magoada, revoltada, coisas de psicólogos, que pensam que sabem sempre tudo. hoje a tarde nem sequer pus os pés na escola, mas a minha mãe não sabe de nada, tava doente, com uma dor de cabeça e de ouvido insuportáveis, e uma febre astronómica, mas a verdade é que só utilizei isso como desculpa, não me tava nada a apetecer ir para lá, para aquilo que considero um inferno. e acho que me tenho esquecido daquilo que mais queria no início das aulas: vingança, mas agora também não me apetece muito me preocupar com gente sem interesse algum. 

em relação a ele: continuou a sentir exatamente o mesmo, até depois de tudo aquilo, mas uma coisa é verdade: já não confio nele, e nem sei se vou voltar a confiar. 

mas já é tarde, vou embora, vou dormir. 

# 046

hoje, não tive a aula de TIC, então um professor de Ciências foi dar substituição. perguntou-nos o que estávamos a dar em Ciências e nós dissemos-lhe que era o sistema nervoso, e foi disso que eles falaram toda a aula, sinceramente não liguei nenhuma a nada do que eles disseram, porque pela primeira vez a musica interessou-me mais do que aquilo. 

mas por um momento foi ao contrário, e aquela frase que aquele professor disse, um professor que nem sequer sei o nome, foi a frase mais verdadeira do mundo: " a dor é algo mau e que não gostamos de sentir, mas que é necessário para a vida humana".

# 045

"as lágrimas escorreram, as palavras secaram"

forget it

em tão poucos dias, olha, tudo pufff. está tudo virado ao contrário, e já nem vontade tenho de sorrir, sinceramente ela parece ter ido embora para um mundo que eu desconheço, e eu acabei de entrar para o meu mundo. já não me vou preocupar com mais nada, vou-me apenas por no meu mundo, não vou chatear ninguém, nem sequer vou abrir a boca, porque parece que as minhas palavras são apenas mentiras e tretas, e eu pareço agora um super imane que atraí apenas problemas, e mais problemas, e uma máquia de fazer asneiras que não é controlada por mim.

mais uma vez estou a ouvir musica, já não sei quantas vezes já recorri à musica nestes últimos tempos, e já perdi a conta de quantas vezes me isolei no meu mundo, mas o que interessa? nada, porque pelos vistos vão ser muitas mais, mas caguem nisso são só mais cenas minhas. 

por acaso

Incrível mesmo são essas pessoas que em pouco tempo já se tornaram tanto. não, não estou a falar dessas amizades de Facebook, onde num dia de conversa já se amam. estou a falar de empatia, de carinho, de me identificar com elas, estou a falar de tornar defeitos em qualidades, e chegar mesmo a dizer que ele é perfeito. não, não estou a falar de um namoro platónico, nem daqueles amores de fã. estou a falar daquela sensação de borboletas na barriga, e de um sorriso parvo a cada minuto só de ouvir aquela voz ou de a imaginar, estou a falar de pessoas que em pouco tempo nos faz acreditar que neste mundo ainda há gente que vale a pena. estou a falar de coisas que acontecem por acaso.

obrigado por isto

# 044

sexta-feira

tenho andado tao estranha, e nem sei bem o que ando a fazer. num minutos estou numa alegria imensa, mas um segundo a seguir fico triste, do nada, fico triste e o meu sorriso desaparece, sem uma razão, um motivo, apenas porque sim. acho que estou a perder tanta coisa, as pessoas já não me compreendem, mas também não as julgo, porque já nem eu me compreendo, já não percebo as minhas atitudes, o meus gestos, ou as minhas palavras, nem percebo o porque do desaparecimento do meu sorriso subitamente.

aquilo lá na escola anda complicado, já não consigo conter a minha raiva e para não estragar tudo acabo por me tornar alguém que não sou,  sexta até fui parar a psicologa. sabem quais foram as palavras dela para me descrever?  foram mais ou menos estas: « Inês és pessoa magoada, que por causa disso tornaste-te numa pessoa fria, rude com todas as pessoas. e esse teu esquema de manter as pessoas afastadas para não te magoaram é apenas um ciclo vicioso que acaba sempre por te magoar ainda mais. e se pensas que é assim que vais conseguir ficar bem estás enganada, porque tu tas revoltada com o mundo. se precisares de falar eu estou aqui, basta bateres a porta. » como é possível? como foi possível me tornar nisto? não sei, ando super estranha com tudo, até com as pessoas que eu mais adoro, e não quero, não quero ser assim, e todos os dias peço ao vazio que me deixe voltar a ser quem era, mas pelos vistos não resulta, e agora sou eu que  me estou a tornar numa pessoa vazia, sem sentimentos, apenas com magoa, mas o meu pior erro é continuar a dar valor a quem só que me quer mal. 

já não sei mais o que dizer, e a vontade de escrever desapareceu tal como o meu sorriso: de um segundo para o outro. 

# 043

" e tu só te desiludes, porque um dia te iludiste"

é exatamente esta merda toda

e mais uma vez a saudade, a culpa e a ainda os remorsos bateram novamente a porta, e voltei, mais uma vez, a desejar não ter sentimentos. afinal não faz sentido sentir-me culpada por algo que não fiz, ter saudade de quando não sentia nada e era totalmente fria, não faz sentido algum na cabeça de uma pessoa normal sentir remorsos de coisas que também não fez. mas afinal inés tu gostas mais de ti ou das outras pessoas ? sinceramente nem sei, nunca pensei vir a ter pena de alguém que me fez mal, mas por outro lado também senti ciume, raiva e voltei a pensar na minha vingança. sinto-me outra vez mal, porquê ? porque sei que com esta ideia parva, porque sim eu sei que é parva, eu só me vou tornar ainda mais fria, e talvez não consiga aquilo que quero, mas também ensinaram-me a tentar e é isso que vou fazer. 

pronto estou naquele momento em que a pena e culpa foi embora, e agora só sinto raiva, vontade de me vingar, de a fazer chorar como ela me vez, de a por lá no fundo, bem no fundinho, porque eu já não a suporto, já não a consigo ver, nem ouvi-la, não consigo a ver sorrir mas lá no fundo sei que só lhe apetece chorar mas mesmo assim ela sorri e com isso consigo perceber que ela é um bocado forte, já não consigo vê-la, tornou-se um inferno, o maior inferno da minha vida, sei lá, bahhhhhhhhhh. 

ok, não quero perder mais tempo a falar disto, não quero lhe dar valor, mas sei que o dou, mas isso depois acaba. 

# 042 - 04-01-13

# 041

não sei, mas parece que as minhas palavras foram embora, voaram, secaram, e aquelas que tenho, aquelas que me restam, não são bonitas, não são como eram, e tenho medo de me desiludir a mim quando voltar a ler os meus textos e a vocês.
mas sei que isto é só uma questão de dias, de mais umas horas, e tudo volta ao normal, e eu vou voltar a escrever como escrevia e espero que continuem a gostar como gostava.
bijus, para todos vocês meus queridos ♥

2013

sabem que mais? espero de 2013, aquilo que nunca esperei de mais nenhum ano, espero ser realmente feliz, espero encarar o mundo sem ter medo de nada, sinceramente acho que espero deste ano mais do que aquilo que devia, e acho que no fim vou-me desiludir.

vai ser um ano talvez complicado, ou melhor até junho vai ser um ano complicado: amanhã recomeçam as aulas. ninguém sabe mas talvez o meu pior defeito é sem duvida ser vingativa, e é isso que eu vou ser. 

na verdade ainda não sei bem o que vou fazer, ou como vou fazer, mas sei que me vou vingar de quem me fez mal. sei que a minha felicidade e como estou agora, é talvez a maior vingança possível, mas infelizmente não me chega, como também não me chegaram aqueles simples pedidos de desculpa que me fizeram pensando que apagava tudo o resto, mas não, não me esqueço das coisas facilmente, não me limito a penas a comer e calar e quem me conhece bem sabe disso. não percebo, eu estava quieta no meu canto, e vieram-me chatear, vieram tirar a minha paz, essa paz de que eu tanto preciso para estar bem. então agora vou ser eu a ir ao canto delas e deles, e devagar devagarinho vou conseguir aquilo que quero. talvez esta sede de vingança me torne um bocado exagerada e me leve a tornar-me um bocado ainda mais fria, mas vai-me saber tão bem ver certas pessoas caírem. 

em relação à escolinha, vou mudar completamente, porque o 1 período (o período) da brincadeira já acabou, e tenho que levantar aqueles 4's para 5's mas sinceramente isso é o que menos me preocupa e o mais fácil de fazer. 

mas sei que em 2013 vai acontecer-me a pior coisa que podia acontecer: o meu melhor amigo deve ir para a  suíça, e eu vou ficar aqui. estou com medo de o perder, estou sinceramente com muito medo de o perder, estou com medo de acordar sem um sms dele no telemóvel, estou com medo de chegar a net e ele me dizer que me substitui-o, estou com medo de não conseguir dormir porque não me despedi dele, porque ninguém entende, nem eu, e mesmo estando como estamos, eu preciso dele, AQUI, do meu lado. 

vá, está mesmo na hora de ir dormir, são precisamente 04:10:53 da manha, e amanha as 07:40:00 o despertador vai tocar e o mais provável é eu passar o dia todo a dormir em pé. 

agora resta-me desejar-vos um grande ano, e pedir-vos desculpa por só o ter feito agora e tão tarde. 

um grande beijo, ♕ nèsii 

# 040

eu quero tanto escrever, mas parece que as palavras secaram, voaram, acabaram e eu não sei mais o que dizer, não sei mais o que fazer.