# 080

ando com pouca paciência ..

eu sei que agora “eu preciso de cuidar mais de mim"

é mais uma vez que estou aqui sem sono, acordada no meio da madrugada enquanto todos dormem, eu sei que agora “eu preciso de cuidar mais de mim", mas ai eu lembro-me…lembro-me de quem me esqueceu, lembro-me dos sacrifícios, lembro-me dos risos e de uma felicidade temporária que não era realmente minha. e lembrar 

tudo isso doí, doí pra caraças! 

eu prendo até que não aguento mais e choro, desabafo até com as paredes, mas no fundo eu sei, que agora “eu preciso de cuidar mais de mim", mas o que é que posso eu fazer? por maior que tenha sido a sacanagem que me tenham feito, eu não consigo simplesmente esquecer e pronto. incrível é que  nós nos acabamos por acostumar, a sério, até das piores coisas eu me consigo acostumar. é injusto, é doloroso, é complicado, e  pior, é que eu até sei que agora " eu preciso de cuidar mais de mim ", eu sei, eu entendo, mas o problema é que o coração não ouve…

tento parecer bem, tento ter um sorriso sempre na cara e por vezes mandar uma gargalhada para parecer feliz, e pelos vistos sou uma boa atriz pois toda a gente anda convicta de que estou bem e até de que ando mais alegre, mas não passa disso mesmo, de um papel de que ando a representar....

eu poderia escrever aqui mil coisas para tentar entender o que se passa comigo, mas sabem aquele momento em que tu sentes tudo, mas que não consegues passar nada para palavras? porque se passa-se seriam apenas um amontado de frases confusas e sem sentido, inacabadas e vazias. 

talvez seja mesmo isso que eu sinto, confusa, sem sentido, inacabada e vazia. tudo bem que eu nunca fui muito de ter um sentido, mas sempre soube o que fazer da minha vida, e agora não sei. 

não sei se fujo ou avanço, se me afasto ou me aproximo, se apareço ou me escondo. se ei de confiar ou desconfiar, ando mesmo perdida.

sim, acho que é mesmo essa a palavra que me define neste momento, perdida, perdida num mundo de doidos, uns pior outros melhor que eu. 

mas tudo isto é por minha culpa, sonho de mais sabem? 

eu odeio ser assim, ser sonhadora, odeio criar tantas expectativas, odeio tudo isto que estou a sentir. 

estar mal por minha própria culpa, é estupido não é?

mas na verdade eu preciso mesmo é de tempo e paciência, não pra apagar tudo e curar este vazio pra sempre e simplesmente esquecer, mas que faça com que eu um dia enxergue isso de uma maneira menos dolorosa. Quem sabe um dia eu possa olhar para trás e achar graça de tudo isto?

:l

tenho andado a desistir de tudo, perdi qualquer vontade de lutar, de lutar por alguém, por alguma coisa, perdi vontade até de lutar de mim... engraçado não é? desisti até de mim, acho que é sem duvida alguma o pior ato de fraqueza ....
é mesmo isso, sou fraca, nao passo disso mesmo, de um metro e cinquenta e seis de fraqueza, que esconde tudo atrás de um falso sorriso...
nao era assim, nunca fui, porque sou agora? juro que não sei, juro que por mais que queira nao consigo ficar bem, nao consigo, nao consigo fazer nada de mim.
estou cansada, 1bj

....

tenho acordado e adormecido todos os dias a tentar perceber o que se passa dentro de mim. As vezes sou a pessoa mais doce do mundo, outras vezes a mais ruim e cruel. sensações que me perseguem e me fazem mudar a minha personalidade de uma hora para para a outra.
tudo isto me tem tornado numa pessoa desagradável e instável, algo que nunca fui.

hm

hoje e nos últimos sinto-me sem forças, sinto que estou a cair de uma altura enorme e não tenho onde me apoiar ou como diminuir a queda, sinto-me cansada, frustada, confusa, sem vontade de comer ou me mexer. 

não sei, mas de repente o mundo parece que se virou contra mim, e que agora sou eu, sozinha contra tudo e todos. sinto a maior pressão em cima de mim, todos me exigem alguma coisa, logo agora que ando sem um romo certo. será que ninguém percebe que não está tudo ok? pusha, estou de rastos. 

a quem um dia chamei de 'amigo' e quase confiei a minha vida, nas minhas costas gozava com a minha cara. 

desisti se calhar da única pessoa que realmente se importou comigo.

dou valor a mais a quem não merece nada, e depois ainda me agradecem me magoando. 

não sou perfeita, e as vezes posso ser bruta, mas acho que não mereço. só criticas, só vejo criticas, criticam-me por coisas que nunca fiz, criticam-me pela minima coisa. sempre fui tão forte, nunca liguei para essas coisas do ask.fm, nem para os cometários ridículos no facebook, mas agora cada coisa que me dizem me afeta, de um modo que nem eu sei, parecem socos nos estômago. 

estou cansada, e os comprimido que ando a tomar estão me a dar o sono. 

1bj. 

:')

Eu gosto de ti, gosto mesmo. Mas isso não significa nada. Não significa que eu vá correr atrás desesperada, nem que eu vá deixar de viver porque tu não dás a mínima. Sabes, ninguém morre de amor. Não deve ser tão difícil assim deixar pra lá, não pode ser. E além do mais, amanhã é outro dia, e depois de amanhã, lá vem mais outro… Olha que maravilha, eu ainda consigo ter pensamentos com sentido. No começo é sempre difícil, nós choramos de raiva porque é o que se tem pra fazer. Pode demorar, mas nós sobrevivemos.