pams

amo-te, a ti, ao teu sorriso, ao teu cheiro, ao teu olhar, amo o teu toque, a tua maneira de falar e o teu jeito de ser. estamos juntas, de uma maneira ou de outra.

j'z

Vejam.

# 068

Vou engolir os meus sentimentos, engasgar-me com a saudade e guardar no fundo o quanto sinto a tua falta.

# 067

que antes de ser amor, seja amizade, e que depois de ser amor que seja eterno. 

# 066

estava na altura de mudar o nome do meu blog, já não fazia sentido, a «Princesa Cor-de-Rosa» não existe, agora existe apenas a «Princesa de Rua».

uma pequena brincadeira, o fim.

e pronto acho que hoje a confusão acabou! 

estavam hoje a nossa espera quando íamos sair, eram uma carrada deles tudo para falar com o meu irmão, obvio que também estávamos com amigos e isso ainda fez com que houvesse mais confusão  ele não me queria bater, queria bater no meu irmão, e eu comecei a falar, tinha que o defender porque não queria que o fizessem, afinal faço tudo por ele. o tal miúdo acabou por se irritar e deu-me uma chapada, fiquei sem reação, mas as pessoas tiveram: começou tudo a revoltar-se por ele me ter batido porque afinal eu era uma rapariga, mas ele não ligou e ainda me empurrou, e foi ai que reagi e ainda tentei lhe fazer frente, e ainda trocamos umas quantas palavras, mas já estava uma grande confusão e não deu. sinceramente não tenho vergonha, como as pessoas dizem que eu tenho, porque na realidade até tenho orgulho porque o enfrentei, mas pronto levei uma tapona, mas foi uma simples tapona e no fim de tudo ainda falei com o rapaz e ele pediu-me desculpa.... 

tudo isto é um resumo..............

uma pequena brincadeira.

isto tem sido mesmo tão complicado, desde quinta feira que tenho o coração nas mãos, mas parecia que no fim-de-semana tinha acalmado, mas não. 

quinta por uma coisinha de nada, acho que um inferno passou a existir. 

um rapaz, um rapaz que é uma autentica criança, foi-me irritar, eu pedi-lhe que parasse, ele não parou, e como toda a gente sabe e ele próprio sabe, eu sou fácil de me irritar, o olhem irritei-me, quando dei por mim tinha lhe dito «cala a boca puto», e como é obvio vindo de uma criança a resposta foi algo como «cala-te tu puta». puta eu?! eu que ando de gola alta em vez de mostrar o peito, que não ando com o cu empinado nem nada disso, chamam-me a mim de puta ?! fui-lhe pedir justificações, e pronto o que ele fez foi mesmo fugir... 

isto aclamou um pouco,e eu fui dar uma volta, e ele passou por mim, pronto voltou tudo ao mesmo. mais insultos, até que chegou a uma altura que me cansei. e tomei uma atitude errada, a única mesmo. ele continuava a insultar-me e eu parva, respondi-lhe: «cabra é a tua mãe», e ele respondeu-me algo «filha da puta», é obvio que não me fiquei fui direitinha a ele, mas por segundo virei a cabeça. quem estava mesmo na sala ao lado? o meu irmão o óscar. e passado o que ? meio segundo, sinto os braços do tal rapaz no meu peito, sinceramente não quis acreditar, um rapaz a bater-me ?! mas onde é que isto já vai?! mas não tive medo, nunca tenho e empurrei-o também, e quando voltei a olhar para dentro da sala o meu irmão já não estava lá, fiquei estática a ver ele aproximar-se de mim. pegou-me sentou-me e deu-me os óculos e disse apenas «não saias daqui», mas eu percebi logo, ia haver porrada, e eu não podia deixar, afinal ele é o meu irmão! agarrei-me a a ele com tanta força, e não o deixei ir, e ele voltou a fazer o mesmo: pegou-me sentou-me. e mais uma vez eu agarrei-me a ele, até que mais um amigo meu o consegui levar dali e leva-lo à sala. pensava que tudo aqui-lo tinha acabado, e por isso fui para o ginásio, quando olhei para a porta quem é que lá estava? o tal rapaz, que logo começou com palavras pesadas e me apontou o dedo, disse para ele parrar de me apontar p dedo, e virei as costas a pedido do meu stor e voltei-me a sentar. não tinham passado nem 5 minutos, senti o vidro que estava a tás de a estremecer, assustei-me levantei-me e virei-me. o que que eu vi? vi o rapaz cheio de raiva e perto de vidro a raquete de pingpong que ele atirou contra o vidro caída. mas não levai aquilo a mal, era só um ataque de raiva e com isso eu não me importo e por isso fui para o bar, ver se me distraía, mas nada disto tinha acabado. 

vieram-me chamar ao bar, porque o óscar, tava a falar naquele preciso momento com o rapaz. fui a correr, não parei até chegar. vi-os aos dois com menos de um metro entre eles, a trocarem frases violentas, e é obvio que me meti, e disso para que todos se acalmassem, e fiz um gesto qualquer com mão. e no segundo logo a seguir senti uma dor fininha na mão, foi ele, tinha-me dado um chapada e após isso disse-me: «fala baixo e não me apontes o dedo.», fiquei parava, sem reação, mas o meu irmão não... do nada, vejo a mão dele fechada e a dirigir-se à cara do outro, e após aquele soco foi a confusão geral, agarrei logo o óscar, e entrei em panico, comei a chorar e sinceramente acho que lhe implorei para que ele parasse, por ele não merecia, e afaste-o um pouco, mas logo a segui um amigo do tal rapaz foi ameaça-lo... 

e foi a partir daquele momento que o nosso problema deixou de ser o tal rapaz e passou a ser o amigo dele. à saída, juntou-se toda a gente no portão, e as coisas foram resolvidas mais ou menos. 

mas sexta, o tal amigo ameaçou o óscar, sinceramente já estava a espera, e pronto, quando eu não estava lá, ele deu-lhe um soco, deu um soco ao meu irmão, e pronto mais não é preciso saber. 

chegou o fim-de-semana, e por mais estranho que pareça foi o melhor fim-de-semana da minha vida, mas hoje, hoje foi uma merda. 

estava a fazer o teste de fq, na ultima pergunta, quando um colega meu invade a sala, e dá-me a pior notícia, «Inês o óscar está a sangrar no nariz, esteve a andar à porrada», nem acabei o teste, corri para lá, a meio do caminho já estava a chorar, cheguei perto dele, agarrei-me a ele, e senti-me tao mal por não ter estado com ele para o proteger. mas dps cuidei dele, e levei-o a casa, mas sei que isto não vai acabar aqui :x 

sinceramente, tenho muito medo. 

# 065

anda-se a passar tanta coisa, e eu não posso contar a ninguém, ou melhor, tenho medo de o fazer. mas como alguém me disse: «se te faz feliz, então não é errado» 

# 064

pois bem, e mais uma vez bastou estar junto a ti, para tudo mudar, não percebo nada disto, e sinceramente nem quero, só quero que isto continue a ser assim ou ainda melhor. 

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hum, que estranho, nestes últimos dias tenho me sentido bem melhor, e hoje já voltei a ser mais a Inês que era à uns tempinhos.

a primeira novidade é que não sei bem porquê, mas hoje voltei a ganhar coragem e apetite para me voltar a arranjar como antes, para verem até voltei aos saltos altos, mas tenho medo de que amanha volte a não ter essa vontade, mas isso não é um grande problema.

a segunda novidade é que voltei a sorrir de verdade, e a prova de que estou bem melhor é que os professores já me voltaram a mandar cala, voltaram a mandar-me parar de rir, e hoje de manha a stora de FQ, aquela com quem tenho sempre problemas, ia-se passando, acho que ela era a única pessoa que gostava da Inês destes últimos tempos.

os meus dias tornaram-se muito mais felizes, não sei bem o porquê, mas sei que uma pequena grande pessoa tem tanto penso nisso... mas dessa pessoa já vou falar daqui a um pouco. 

já não sei bem o que dizer, mas não me podia despedir assim de vocês como tinha feito ontem. 

amo-me mais que ninguém <3

ei mundo, isto é para vocês.

∞ irmão ∞

já olhas-te pra trás e sentis-te falta de algo que tu sabes que nunca mais irá voltar? Aquelas risadas matinas em que eu tinha porque acordava com vontade de ir, e eu sinto uma angustia imensa de saber que nunca mais irei acordar cedo, com vontade de ir, pois sei que vou chegar lá e não vou encontrar quem me fazia mandar aquela risada, e ganhar aqueles abraços que me fazem a maior falta do mundo. 

é ruim saber que não vou poder ter mais isso, e sinceramente eu acho que não dei valor suficiente a essas tuas atitudes, mas eu nunca pensei que nos iriam separar assim. mas foi com essas pequenas atitudes que eu cresci, que eu evolui. 

mas é claro, ficam as lembranças, das quais guardarei com cuidado, e lembrarei sempre quando aquela vontade de chorar chegar e eu não te ter lá na sala de aulas como antes tinha, ficam as recordações de cada brincadeira boba que tivemos, ficam as lembranças do teu carinho e do teu abraço todos os dias. é um tamanho de saudade, é um tamanho de vontade de estar contigo e de ter o teu colo. 

desde daquele dia em que vi as tuas notas e percebi que já mais voltaríamos a estar juntos como antes, desde aquele dia que sinto um vazio dentro de mim, porque tu e todo o mundo sabe o quanto eu precisava e preciso de ti, todo o mundo sabe que eu dependo imensamente de ti. 

lembro-me de cada vez que me senti perdida e tu me levas-te ao caminho certo, lembro-me de cada vez que dei nas orelhas quando fazias palhaçada, sempre fomos tão diferentes, mas sempre fomos iguais.

já perdi a conta de quantas vezes fiquei triste e tu voltas-te a por-me sorridente, de quantas vezes me desiludi achando que seria tudo perfeito e foste tu que me recompuseste, perdi a conta de quantas vezes achei que ia da certo e não deu, mas tu mostraste-me que era isso que me fortalecia, perdi a conta de quantas vezes me magoei e foste tu que curas-te das minhas feridas interiores, de todas às vezes que te esperei só para te dar um abraço, lembro-me de todas lágrimas que derramei e tu limpas-te.

é foda ter tanta gente e ainda assim me sentir sozinha por tu não estares lá, chorar sozinha porque já não tenho quem em abrace, é foda não ter ninguém como tu do meu lado pra desabafar, pra dar carinho, pra receber carinho.

e agora eu penso:

eu poderia ter feito tantas coisas…eu poderia ter estado contigo ainda mais vezes, podia ter corrido ainda mais a trás de ti. podia ter mostrado ainda mais vezes ao mundo o quanto eu gosto de ti, podia ter feito tripas coração só para te ter mais uns minutos da tua atenção, podia ter virado o mundo ao contrário só para evitar todas as poucas discussões que tivemos. podia ter feito ainda mais para que ninguém se metesse entre nós como aconteceu muitas fezes. mas não fiz não é? e agora parece que é esta distância que me faz valorizar-te ainda mais.

e quando falarem das nossas diferenças, da nossa cor diferente, eu não vou ligar, porque somente a cor é diferente, porque o caráter depende da pessoa e não da sua cor, afinal, existem brancos que roubam, matam, vão para a cadeia, pedem esmolas, passam fome, usam drogas.. defeitos ou qualidades todos temos independente de cor, ninguém é perfeito, mas eu amo cada defeito teu.

todo o mundo tem um ponto fraco, e olha tu és o meu Óscar.

# 063

apesar de cada erro, e de cada discussão e até de cada agressão, eu amo-te muito, a ti e a cada cada defeito teu ♥

# 062

e eu continuo sendo a mesma burra, que em vez de dar valor a quem merece, faz de tudo para agradar a quem já lhe cuspiu na cara.

1 ano

# 061

tenho andado afastada disto é verdade, mas também não tenho grandes coisas para dizer. agora tem sido: estudar, dormir, estudar, desiludir-me, estudar, dormir e comer.
sinceramente ando meia desiludida com isto tudo, talvez até comigo, e as coisas nem andam a fazer sentido.
ultimamente tem sido tanta coisa junta, tantas pessoas a virem ter comigo e a irem logo embora de seguida. que estranho.
este blog ao incio era onde desabafava, agora tudo isto parece uma bomba, quem lê os meus texto fica sem saber o que dizer, sem saber o que fazer, mas é por isso mesmo que ele existe, porque eu não sei o que dizer, nem sei o que fazer. só sei escrever, ao meu jeito, à minha maneira.
agora nao tenho muita vontade.

1"_'

tão doce, tão amoroso, tão perfeito que por vezes parece mentira. mas afinal os príncipes existem (?) não há explicação, simplesmente é e é, e não vai deixar de ser. 

dia dos namorados

Hoje senti-me exatamente assim. 

# 060

há pessoas que são uns merdas, que não dão valor nem a nada nem a ninguém. e tu sinceramente es dessas pessoas, és um merdas, que não valorizas o que sou por ti e para ti.

sinceramente não és nada de bom, mas acho que é em ti que eu penso em certas situações. enquanto todo o mundo, ou melhor, enquanto as pessoas a quem eu nem sempre sou valor fazem tudo pra me ver sorrir, e tu com simples gestos consegues quase destruir tudo, quase ...

mas eu já nem ligo, já não estou nem aí, já estive mas agora olha fui embora.

# 059

hoje todo o mundo parece que se lembrou de me relembrar, a mim, e ao meu passado, coisas que quando eu estou quase a esquecer, alguém me faz o favor de recordar. e eu burra ainda sinto saudades de pequenas coisas, que eu achava, serem já insignificantes. 

# 058

o que o tempo apaga, a gente finge que esquece, para não parecer louca .

ines

hoje passei pelo o mar e ele estava, agitado,acho até que agitado era pouco, e o vento soprava tão violentamente, os mastros dos barcos que estavam na marinha, faziam um barulho horrível, e tive tanto medo. foi estranho, porque não sou nada dessas coisas, mas tive muito medo, e só pensava mesmo em: «mãe, mãe, mãe e 1"_' », cheguei mesmo a dizer que não queria morrer sem a minha mãe. morrer? mas afinal o que se passa comigo? eu ando completamente louca, o que digo não faz sentido, o que faço muito menos, só dou por mim quando me chamam a atenção porque estou a olhar para o nada e me perguntam o que se passa comigo... sinceramente não tenho resposta para nada disso. 

não há nada para escrever, melhor não sei como escrever, estou cansada, e já é tarde. 

please (...)

estes dias tem sido cansativos, e ando a morrer pelos cantos, e devido a tudo isso, qualquer coisinha me irrita profundamente, e de uma maneira quem eu diria inexplicável.

nas aulas só me apetece gritar para que todo o mundo se cale, por vezes até mesmo a professora. hoje, eu e toda a gente que anda no 9º ano fez teste intermédio, achei fácil, e por isso até estou a desconfiar, mas o que me irrita mesmo é aquilo que eles fazem: dizem que saí uma carrada de matéria, e na verdade no teste o que saí mesmo é relativamente 5 % de toda aquela matéria. mas esquecendo um pouco a escola... 

já não escrevo algo de jeito a algum tempo, mas sinceramente não deve ser agora que o vou fazer, porque... sei lá porquê, sinceramente o que me apetece mesmo é ir comer e ir dormir, estou constantemente a pestanejar, mas agora os meus olhos ficam por um largos segundos fechados, bocejo de minuto a minuto, mas por outro lado quero ficar aqui, quero escrever, quero tudo menos dormir mas é o que mais preciso. 

tenho os olhos brilhantes, que estranho, à um mês isto seria normal, pois havia alguém que os faziam brilhar e que me fazia sorrir, mas agora brilham apenas porque estou cheia de sono e estou numa luta contra o joão pestana mas ele parece estar a ganhar. 

mas ainda não disse nada daquilo que queria dizer. 

afinal  acho que aquela frase «fecha-se uma porta, abre-se uma janela» é verdade e sinceramente prefiro uma janela, porque pelos vistos as portas são demasiado fáceis de abrir e por vezes aquilo que encontramos do outro lado não é o melhor, e hoje agradeço a mim mesma por ter deixado que a porta se fecha-se porque agora aquela janela permite-me ver o céu, permite-me sonhar com um mundo para além das nuvens e acreditar que um dia todo o universo me pertencerá.

acho que já estou a sonhar demasiado, deve ser porque estou a dormir sentada. vou embora, xoxos doces.

# 058

«let that be a lesson to you sweetie. never love anything.»

filipe ferreira

estranho agora todos os teus gestos e as tua palavras, já não te reconheço pois já não és a mesma pessoa, acho que eu é que andei iludida todo aquele tempo e a pessoa que me mostravas ser não existe. sim acho que foi tudo uma mera ilusão, mas a culpa não é minha, vá metade, metade, porque tu também ajudas-te, fingis-te ser quem não és, e eu, eu fui burra e achei que eras diferente. 

a cada dia que passa o filipe que eu conheci não existe, afinal nada daquilo era só para mim, sim também me afastei, mas tive os meus motivos e tu sabes disso. 

confiei em ti, e pelos vistos não devia, porque quando precisei que confiasse em mim, foste tu o primeiro a apontar-me o dedo, é. 

não tenho mais tempo e sinceramente nem quero perder mais tempo contigo. 

1"_'

chegas-te e olha já dás tanta cor a esta história que eu pensava que ia ser a preto a branco.

# 057

é parece que desta vez, fui embora de vez.

# 056

Ele: Podes sorrir?
Ela: Não !
Ele: Mas porquê?
Ela: Primeiro fazes-me chorar, sofrer, e depois queres que eu sorria como se não fosse nada? LAMENTO, MAS SOU HUMANA, NÃO BONECA.

(...)

sabes o quanto tudo isto me fez crescer? pois, ninguém faz ideia, apenas eu, mas sabes? cresci tanto mas quase não sofri, que estranho, ir jurar que crescer era sinónimo de sofrimento, mas pelos vistos nem  sempre.
tenho a noção que nada disto acabou, apenas mudou, não muito, talvez só um pouco, mas a mim fez-me mudar muito e perceber tanta coisa.
mas não compreendo nada disto, era suposto estar mal? ou estar bem? pareço alguém que já não sabe nada  e que só não quer mudar mais, que só quer viver, é verdade eu só sonho em ser feliz. mas toda a gente sonhas com ser feliz não é? é, e eu não quero ser vulgar. só quero que deixe de ser um sonho, que alguém torne isso uma realidade.
e está ai o meu maior erro. ai mesmo em cima, como posso eu deixar que a minha felicidade dependa de alguém, como posso ser um burra a esse ponto? estou num mudo em que as pessoas vivem para elas não para as outras, e eu continuo sempre a pensar mais nos outros que em mim, e é por isso que depois espero tanto deles, é por fazer tudo por eles que espero que um dia eles vão fazer algo por mim, mas não. iludo-me sempre, com tudo, e com todos, e depois admiro-me de me desiludir, que parva eu, afinal a culpa é toda minha e solução parece mesmo ser só uma: voltar ao que era, a ser a Inês fria, que não sorri, que não sente e que por isso também não se magoua, mas sei que se o fizer vou desiludir quem menos merece, quem nunca me fez mal e se calhar quem hoje me faz sorrir.
fugir não é solução para os fortes? então eu sou fraca, não sei o que fazer, e ando meia fugida do mundo inteiro, ando fugida de tudo até daquilo que me faz bem.