Se tudo tem uma razão de ser, então tu és a razão do meu viver, amo-te.

quatro de Setembro

Quero colocar-te dentro de meu cobertor, morder-te até me pedires para parar, mas eu sei que tu sabes que eu não vou parar, beijar o teu pescoço, tocar nos teus lábios com o dedo como costumo fazer né, e logo após a te beijar, eu quero cuidar de ti, chamar-te de prinxexo, mimar-te até o amanhecer, dormir ao teu lado, para em plena madrugada poder te abraçar, sentir o teu calor, apertar a tua mão de um jeito bem forte, e sussurrar perto de teu ouvido, “vida, eu amo-te”. Eu quero te guardar, proteger-te, e dar-te conselhos. Eu quero morar contigo, quero te dar comida à boca, eu quero te amar, eu quero passear de mãos dadas contigo, eu quero abraçar-te e ao mesmo tempo fechar os olhos e pensar o quanto sou feliz do teu lado, sentir segurança e passar-te confiança. Quero que tu me contes os teus segredos, as tuas mágoas, quero estar para ti a 100%. Eu quero que tu converses comigo, eu quero abraçar-te e dizer que tu és quase tudo na minha vida, sem motivos exatos eu quero te dizer que te amo. Eu quero acordar-te de manhã cedo, com um beijo, se calhar com mais que um, talvez milhões. Eu quero te arrepiar com mordidinhas na tua orelha, eu quero te salvar de todos os problemas, quero te fazer esquece-los, pelo menos quando só haver nós os dois. Eu quero sorrir para ti e fazer aquilo com os olhinhos, quero analisar cada detalhe do teu rosto, do teu corpo. Quero amar os teus defeitos, e apaixonar-me pelas tuas qualidades. Quero observar as tuas manias, como o teu jeito de falar, a tua maneira de andar, de comer, de lavar os dentes. Eu quero parar no tempo quando estiver contigo. Eu quero fazer-te cafunés e te minar até tu adormeceres. Eu quero te ligar em plena madrugada, só para ouvir a tua voz de recém acordado e poder gozar um pouquinho. Eu quero ser a primeira pessoa a te desejar feliz aniversário, e de tardezinha, quero ir ter contigo para mais uma vez cuidar de ti. Quero te trazer para o meu mundo, e também poder visitar o teu. Quero dividir gomas boca-a-boca contigo. Quero cuidar de ti quando estiveres doente, te beijar mesmo quando tiveres gripado. Eu quero. Quero passar por apuros ao teu lado. Eu quero te fazer ciúmes, ao ponto de tu não quereres nem olhar em minha cara, eu quero te ver furioso, porque tudo que vem de ti, faz o meu corpo se arrepiar, minha barriga borbulhar e meu coração bater sem controlo. Eu só quero que tu me ames, mesmo com a distância. Eu quero que meu coração esteja junto ao teu mesmo estando longe, eu quero poder te fazer sorrir com palavras minhas, eu quero te amar, te desejar, sonhar realidades. Por que? Porque eu te amo, e não consigo viver sem ti, tu és o rapaz que mudou meus dias… para melhor, Di. 

eu sei que sim.....

eu sei, eu sei que tu te vais lembrar de mim. quando o timbre de uma voz qualquer te chegar aos ouvidos e parecer a minha voz, ou quando alguém repetir o teu nome tal como eu fazia. tu vais te lembrar, quando olhares para o relógio exatamente na hora em que eu te costumava mandar uma mensagem de bom dia. sei que vais sentir a falta do calor do telemóvel no teu ouvido enquanto tiveres na cama a olhar para o teto. eu sei que vais sentir a minha falta em tudo o que é pequeno: em pequenos detalhes, em pequenos momentos. eu sei que vais sentir um pequeno aperto no coração quando alguém te disser algo que levará o teu pensamento diretamente para mim, quando alguém cantarolar as musicas que eu cantava para ti. 
eu sei que vais te lembar de  mim, hoje e sempre.

# 080

ando com pouca paciência ..

eu sei que agora “eu preciso de cuidar mais de mim"

é mais uma vez que estou aqui sem sono, acordada no meio da madrugada enquanto todos dormem, eu sei que agora “eu preciso de cuidar mais de mim", mas ai eu lembro-me…lembro-me de quem me esqueceu, lembro-me dos sacrifícios, lembro-me dos risos e de uma felicidade temporária que não era realmente minha. e lembrar 

tudo isso doí, doí pra caraças! 

eu prendo até que não aguento mais e choro, desabafo até com as paredes, mas no fundo eu sei, que agora “eu preciso de cuidar mais de mim", mas o que é que posso eu fazer? por maior que tenha sido a sacanagem que me tenham feito, eu não consigo simplesmente esquecer e pronto. incrível é que  nós nos acabamos por acostumar, a sério, até das piores coisas eu me consigo acostumar. é injusto, é doloroso, é complicado, e  pior, é que eu até sei que agora " eu preciso de cuidar mais de mim ", eu sei, eu entendo, mas o problema é que o coração não ouve…

tento parecer bem, tento ter um sorriso sempre na cara e por vezes mandar uma gargalhada para parecer feliz, e pelos vistos sou uma boa atriz pois toda a gente anda convicta de que estou bem e até de que ando mais alegre, mas não passa disso mesmo, de um papel de que ando a representar....

eu poderia escrever aqui mil coisas para tentar entender o que se passa comigo, mas sabem aquele momento em que tu sentes tudo, mas que não consegues passar nada para palavras? porque se passa-se seriam apenas um amontado de frases confusas e sem sentido, inacabadas e vazias. 

talvez seja mesmo isso que eu sinto, confusa, sem sentido, inacabada e vazia. tudo bem que eu nunca fui muito de ter um sentido, mas sempre soube o que fazer da minha vida, e agora não sei. 

não sei se fujo ou avanço, se me afasto ou me aproximo, se apareço ou me escondo. se ei de confiar ou desconfiar, ando mesmo perdida.

sim, acho que é mesmo essa a palavra que me define neste momento, perdida, perdida num mundo de doidos, uns pior outros melhor que eu. 

mas tudo isto é por minha culpa, sonho de mais sabem? 

eu odeio ser assim, ser sonhadora, odeio criar tantas expectativas, odeio tudo isto que estou a sentir. 

estar mal por minha própria culpa, é estupido não é?

mas na verdade eu preciso mesmo é de tempo e paciência, não pra apagar tudo e curar este vazio pra sempre e simplesmente esquecer, mas que faça com que eu um dia enxergue isso de uma maneira menos dolorosa. Quem sabe um dia eu possa olhar para trás e achar graça de tudo isto?

:l

tenho andado a desistir de tudo, perdi qualquer vontade de lutar, de lutar por alguém, por alguma coisa, perdi vontade até de lutar de mim... engraçado não é? desisti até de mim, acho que é sem duvida alguma o pior ato de fraqueza ....
é mesmo isso, sou fraca, nao passo disso mesmo, de um metro e cinquenta e seis de fraqueza, que esconde tudo atrás de um falso sorriso...
nao era assim, nunca fui, porque sou agora? juro que não sei, juro que por mais que queira nao consigo ficar bem, nao consigo, nao consigo fazer nada de mim.
estou cansada, 1bj

....

tenho acordado e adormecido todos os dias a tentar perceber o que se passa dentro de mim. As vezes sou a pessoa mais doce do mundo, outras vezes a mais ruim e cruel. sensações que me perseguem e me fazem mudar a minha personalidade de uma hora para para a outra.
tudo isto me tem tornado numa pessoa desagradável e instável, algo que nunca fui.

hm

hoje e nos últimos sinto-me sem forças, sinto que estou a cair de uma altura enorme e não tenho onde me apoiar ou como diminuir a queda, sinto-me cansada, frustada, confusa, sem vontade de comer ou me mexer. 

não sei, mas de repente o mundo parece que se virou contra mim, e que agora sou eu, sozinha contra tudo e todos. sinto a maior pressão em cima de mim, todos me exigem alguma coisa, logo agora que ando sem um romo certo. será que ninguém percebe que não está tudo ok? pusha, estou de rastos. 

a quem um dia chamei de 'amigo' e quase confiei a minha vida, nas minhas costas gozava com a minha cara. 

desisti se calhar da única pessoa que realmente se importou comigo.

dou valor a mais a quem não merece nada, e depois ainda me agradecem me magoando. 

não sou perfeita, e as vezes posso ser bruta, mas acho que não mereço. só criticas, só vejo criticas, criticam-me por coisas que nunca fiz, criticam-me pela minima coisa. sempre fui tão forte, nunca liguei para essas coisas do ask.fm, nem para os cometários ridículos no facebook, mas agora cada coisa que me dizem me afeta, de um modo que nem eu sei, parecem socos nos estômago. 

estou cansada, e os comprimido que ando a tomar estão me a dar o sono. 

1bj. 

:')

Eu gosto de ti, gosto mesmo. Mas isso não significa nada. Não significa que eu vá correr atrás desesperada, nem que eu vá deixar de viver porque tu não dás a mínima. Sabes, ninguém morre de amor. Não deve ser tão difícil assim deixar pra lá, não pode ser. E além do mais, amanhã é outro dia, e depois de amanhã, lá vem mais outro… Olha que maravilha, eu ainda consigo ter pensamentos com sentido. No começo é sempre difícil, nós choramos de raiva porque é o que se tem pra fazer. Pode demorar, mas nós sobrevivemos. 

JÁ

já... já quis tanto para o meu futuro que não me recordo nem metade, na verdade ficaram apenas memórias de coisas que já quis, mas que acho que todas as raparigas já quiseram:
já quis ser uma princesa, já me imaginei a usar aqueles vestidos justos ao peito e compridos até aos pés, já quis mas o mundo cortou-me as pernas quando tentava correr por esse desejo. 
já quis um príncipe, nem que fosse um príncipe que apenas eu o achasse príncipe, mas também já que percebi que eles não existem.

já quis e já fiz birrinhas por uma Barbie, ou até mesmo por um saco de gomas ou uma tablete de chocolate. 

sei lá quantas coisas já quis....

já quis tanta coisa, que já só quero não querer mais nada, para evitar mágoas, para evitar ilusões que depois se desdobram em desilusões, para evitar lagrimas a escorrerem. 

já quis tanta coisa, mas agora são os meus olhos a quererem: querem se fechar, sabem o sono já aperta e os olhos quase não abrem.... 

desculpem, um beijo.................

- 02

«Domingo, 25 de março de 2013

Papazinho? Olá … Deves ter reparado que não vim aqui dois dias, mas olha desta vez tem uma explicação, não foi por não querer.

Sexta-feira dormi em casa da Pammi, e por isso não podia escrever para ti, mas foi um dia simples, mas ainda assim houve confusão cá em casa. Tu sabes, como tudo foi mais ou menos por isso não preciso de estar a escrever tudo aquilo. Como já era de esperar, eu e a Pamela ficamos acordadas até as 6:00h e depois no dia a seguir para levantar cedo foi difícil. Sinceramente preferia não ter acordado, mas acordei, fomos para o Vasco da Gama, e olha roubaram-me a carteira! Porquê a mim? Estava lá mil e uma pessoas, mas foi a mim que me roubaram! Que injusto!

Como já era de esperar a mãe passou-se, e eu também, fiquei tão irritada que chorei mesmo, mas já não podia fazer nada, então decidi que ia tentar esquecer aquilo e divertir-me um pouco, e até consegui e não foi um da completamente perdido.

Hoje foi um dia calmo. Estive com o (...), estivemos a falar de nós, e mais uma vez ele teve mais um dos seus ataques de ciúmes, mas depois isso passou e lá estivemos na brincadeira, e como sempre correu tudo mais ou menos. 

Mas pronto agora vou embora, já não consigo manter o olhos abertos.»

# 079

ando distante, e sem um caminho, nem uma direção.estou farta das pessoas, do mundo e das coisas.

# 078

ando distante disto, das pessoas, do mundo e de tudo...

# 077

queria pensar em algo para alem de ti.......................

Twitter

hello gente, hoje criei um twitter, se quiserem seguir está aqui: https://twitter.com/ins_lino ! 

# 076

Faça a DIFERENÇA !

TU ❥

TENTEI ESQUECER....

não deu, é difícil tirar-te da cabeça, e impossível tirar-te o meu coração, porque apesar de tudo o que já passamos, tu ensinaste-me que vale a pena e que se eu quiser eu consigo, e se eu não consegui esquecer, talvez eu não o queira fazer.  

eu tentei esquecer mas todos os momentos ficaram arquivados em mim, eu tentei mas estar contigo faz-me perceber que o melhor de mim é quando estou do teu lado, eu tentei deixar de sorrir  por ti, mas a unica coisa que consegui foi absolutamente nada. eu tentei esquecer, tentei me afastar mas a distância me fez perceber que é de ti de quem eu tenho saudades e é de ti quem sinto falta. 

eu tentei tudo, mas não consegui,porque já és parte de mim, e como é que se deixa ir uma parte de nós?! não sei deixa, e eu não te deixo fugir por nada. sou capaz de ir a trás de ti para qualquer lado, de qualquer jeito, como ainda à uns dias fui, e não duvides que faço qualquer coisa por ti menos deixar-te. 

eu tentei lutar contra o 'nós', mudar de ares, de amizades, mas tu não desapareces de mim, não desapareces da minha vida, nem sequer me deixas esquecer-te por um dia, porque de qualquer das maneiras nós estamos juntos.

à meses que andamos nisto, e  não me canso de ti, à meses que luto quase pelo impossível,à meses que conheço cada dia que passa mais um pouco de ti, à  meses que faço tudo para isto resultar, e estamos a conseguir, porque eu sei que não estou nisto sozinha. 

desculpa todos os meus erros porque sei que tenho sido eu a estragar tudo, desculpa por não ser perfeita.

gosto de ti. 

# 075

• me: im ugly
• friends: no you're not
• me: I AM UGLY and that's a fact. guys don't add me on facebook and like my pictures, they don't ask for my number, i get 5 text a day, one from my dad, two from my mom, one from the phone company and another one from some girl in my class asking me if there's something for tomorrow. guys don't text me saying 'goodmorning beautiful' or just even saying 'hi whats up?' if i have any guy friends they're one maybe two. you guys DO get texts, boys flirt with you, you're always complaining about boys, when nobody ever calls me pretty. you guys get a compliment at least twice a day, boys play with your hair, kiss your cheek, hold you from behind, and i'm just there watching, and if any boy wants to talk to me it's because they want me to give them something, or to call me bad names. i don't have 120 likes on my profile picture, i'm scared of doing a party because i know i would't have any guy friends to invite. is it because i don't let anyone know me? NO, it's because i don't look good. why all the pretty girls out there are full of 'guy friends'? don't tell me because they're the best people ever because it ain't true. my teeth are not perfect, i don't like my smile, i'm insecure af, my eyes have nothing special, i don't even have the perfect body, so don't tell me i'm not ugly because i am.

- 01

este texto que vou aqui por, é um dos que fazem parte daquilo que um dia espero ser o meu livro: 

Quinta-feira, 14 de Março de 2013

Olá Pai. Continua a ser muito estranho escrever para ti, mas espero habituar me a isto, até porque tento fazer isto para ficar melhor comigo mesma e melhor com os meus problemas.

Hoje pusemos a mesa juntos, não foi nada de especial, mas deu para falar contigo mais um bocado que o normal. Amanha vais-me levar ao GOSSIP, ainda te lembras, não lembras?!

Mas esquecendo isso, está tudo a acalmar na minha cabeça e as coisas já fazem mais sentido, ainda assim, há coisas que têm que ser mais esclarecidas. Ninguém me compreende, na verdade nem eu me compreendo, por isso não espero que mais ninguém o faça, mas as vezes ainda tenho uma pequena esperança que tu ou a mãe o tentem fazer, mas nem vocês. As vezes tu e ela fazem-me sentir sozinha, abandonada, não por não me ligarem mas sim porque se habituaram a uma Inês que não têm problemas, mas eu tenho, e vocês não se apercebem, também é difícil, chego a casa com notas de uma aluna excelente, não rebem queixas da escola, mas pai, já viste as minhas atitudes com vocês aqui em casa?! Não são de uma pessoa normal, por trás de toda esta minha arrogância que eu tenho com vocês, por de trás da minha frieza e por vezes da minha má educação, está tanta coisa escondida que vocês não conseguem ver, mas eu queria que vocês vissem, a sério queria.

E foi por isto mesmo que eu a mãe discutimos ontem, por ter acumulado tanta coisa e vocês não terem percebido nada, mas isso já passou, e hoje foi um dia diferente.

Há pouco falei em notas escolares, não foi? Já disse à mãe, mas não sei se ouviste, porque hoje deu o teu Benfica e não deste atenção nenhuma ao que disse enquanto estávamos a jantar, mas aumentei bastante as minhas notas. Vou ser sincera, não sei como o fiz, porque na verdade não tenho estudado quase nada, mas já vou ter uns quantos cincos, e apenas três a Português, Inglês e Francês. Acho que isto tu sabes, mas eu nunca fui muito boa nas áreas das Línguas.

Amanha, vou à Futurália, como visita de estudo de lá da escola, vai ser imensamente divertido, mas depois eu conto-te tudo papá, quero pensar positivo e dormir bem, para que amanha corra tudo bem… 

Um xoxo, da Nési.

eu eu eu eu eu eu eu eu

eu quando oiço o meu nome:
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eu quando vejo algo super inesperável:
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eu quando alguém entorna alguma coisa:
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eu quando os professores falam comigo:
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eu a rir: 
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eu qnd me tocam no ombro para me chamarem:
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voces depois de lerem isto: 
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feito por mim

# 075

Gosto de ti, mas gosto muito mais de mim, e por isso há escolhas que eu tenho que fazer a pensar em mim. 

# 074

obrigado por fazerem do meu mundo um mundo melhor. acreditem, sem vocês tudo era muito mais difícil. ESTAMOS JUNTOS <3

# 073

este blog deixou de ser onde me apetece escrever. as pessoas passaram a vir aqui, espiar-me e não tentar compreender-me. 

há coisas que custam a ver, e não acho correto certas coisas. 

sou uma adolescente, mas com a maina que sou adulta e as vezes isso dá para o torto, não me aguento com tudo, e na verdade as coisas deitam-me a baixo. 

vou tentar hoje começar a concretizar um novo sonho, e vou fazer de tudo para conseguir. um dia mostro-vos!

ela...

estava acostumada a ser criticada, era só isso que as pessoas que a cercavam faziam, criticavam-na, colocavam defeitos, deixaram-na para baixo. Mas ela não se culpava, conhecia valor que tinha, por mais que todos a fizessem sentir como se não tivesse valor algum. conhecia bem aquelas pessoas, que pra se sentirem em cima, tinham que a colocar em baixo. estava tão cheia disso, as pessoas deixavam-na doente, era por isso que gostava cada dia mais da solidão, porque quando estava sozinha ela encontrava- se, era ela mesma, sem criticas, sem dedos apontados, era ela, ela e apenas ela.

Imaginação

Eu durmo e acordo contigo no meu coração e na minha mente, eu estou a deixar que estas palavras me guiem, e na verdade nem sei se estou a escrever direito tudo isto. É isso que tu fazes, tu fazes bagunça minha cabeça e minha vida tornou-se impossível sem ver o teu rosto e não sorrir, eu  quero-te comigo, isso pode levar meses, dias, e até anos e nada vai apagar o que eu sinto por ti. Tanta dor não será em vão, eu quero te abraçar, sorrir contigo, quero sentir os teus lábios nos meus, quero que tu me agarre e me faças sentir protegida, que tu me mandes mensagens as 3 da manha mesmo que seja a dizer tolices como já hábito, quero ver um sorriso se formar nos teus lábios quando olhares par as parvoíces que eu faço, quero que ti digas que eu sou unica a unica pra ti, é só isto mesmo o que eu peço, nada de mais não é? 

# 072

o tempo passa, e TUDO vai....

tudo passa....

há tanto tempo que já não venho aqui escrever algo. 

sabem é que  tenho bastante para contar mas não sei como o fazer. a minha cabeça andas as rodinhas, está tudo baralhado, há poucas coisas que façam sentido, mas essas, essas magoam, não a mim mas outras pessoas. 

as únicas coisas boas são as horas, que continuam a correr e o fim das aulas está cada vez mais próximo, mas mesmo assim tenho medo desse dia e das surpresas que estão reservadas para ele, mas acho que tudo isso passa....
tenho descoberto coisas que me tem deitado um pouco abaixo, sabem custa, ajudar as pessoas e elas nas nossas costas ainda nos julgarem e dizerem coisas absurdas. acho que não faz sentido, pelo menos na minha cabeça não faz, se eu ajudo as pessoas porque queria as ver mal depois?! não sei, mas parece-me que vêm nas costas deles o que fazem nas costas do outros. mas como disse já, acho que tudo isso passa.
e por falar em passar, o tempo está a passar tão rápido, sim o tempo, outra vez o tempo, e já falta tão pouco para sair daquela escola. tenho uma certa pena que este ano e as coisas que se têm passado me estejam a levar as boas memórias que tinha e me faça esquecer de quanto eu fui feliz ali, o quanto eu já sorri naquele espaço e as amizades que passado tantos anos ainda as tenho.
mas volto a repetir: tudo passa,e tudo isto vai passar.

# 071

hoje entro de férias ! ou pelo menos para mim, eu hoje entro de férias. não há mais trabalhos, não há mais testes, mais nada, agora é só borga! 

R.I.P Chorão.

- e hoje os chorões somos nós. 

criança

tudo era bem fácil, naquele tempo que olhem, já se foi. não sei bem porquê mas tudo passou tão rápido, e de um dia para o outro olhem, tive que crescer, porque já não havia mais tempo para ser criança. 

tenho tanta pena de tudo isso, e tenho pena também daquilo que me tornei, ou melhor naquilo em que os outros me fizeram tornar. 

eram tão doce, tão meiga, tão atenciosa, e o mundo fez-me mudar, sinceramente a unica coisa que continua igual ao antigamente, é mesmo e apenas o meu nome.

antes, todos os meus bons momentos eram na escola, com os amigos, sim porque naquela altura ainda tinha muitos amigos a sério, e as zangas que tínhamos eram porque eu ganhava sempre na macaca. mas é ai que tá a maior diferença, antes acordava com vontade de ir para escola, de estar com os meus amigos e passar os intervalos a correr, e a pular, mas agora não, tudo o que eu menos quero ir para a escola, muito menos levantar-me, e amigos nem vamos falar deles, porque são tão poucos..........

acordava, com um sorriso gigante, sempre a mesma hora, tinha sempre tanto frio, mas isso era só um pormenor, depois ia tomar o pequeno almoço, sim porque ainda me lembro, naquela altura eu não vivia sem os meus chocapic's pela manha e enquanto comia via o canal panda, sim porque naquela altura não me importava com a quantidade de vezes que aquela musica dava, e já sabia as falas dos desenhos animados de cor, mas fazia tudo tão rápido, porque era proibido chegar a escola tarde. 

o meu dia corria sempre bem e eu gostava imenso, isto realmente parece de doidos, eu antigamente gostava da escola. sim no 1º ciclo era tudo tão fácil. 

tudo menos nos dias de teste, eu felizmente sempre fui uma optima aluna,(excepto este ano que não ando a fazer absolutamente nada e contento-me com 3's e 4's.) mas para mim eu tinha uma missão, eu tinha que conseguir ajudar todos os meus colegas, e então era nos dias dos teste que eu sentia a maior adrenalina da minha vida! não sei se era só a minha professora que tinha este vicio horrível de nos mandar por as mochilas ao meio, para não copiarmos, mas era uma coisa realmente parva, e o pior é que ainda ficava lá na sua cadeira toda confortável, a olhar para nós, reparava em tudo! mas ainda assim eu conseguia por as malas para a frente e dizer as resposta, ainda assim eu olhava por cima, fazia sinais e eles percebiam as repostas. naquela altura isso era a minha maior aventura.

naqueles anos que foram a minha infância tudo era tão diferente: não tinha medo de bichos, e até andava a trás dos gafanhotos, e ainda lhes fazia casinhas, era a rainha da macaca, de saltar a corda e ainda me safava muito bem na mosca...........

ai tempos bons, tempos esses que foram mas já não voltam. 

TU

'' como tudo começou: http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcsaoeGess1rhzi7ho1_500.jpg

como era quando estávamos juntos: http://25.media.tumblr.com/tumblr_meb6sySpIf1r4oq9eo1_500.gif ,http://25.media.tumblr.com/tumblr_ma57x6JtIy1rt11blo1_500.jpg ,http://24.media.tumblr.com/tumblr_me0loysw7a1rtme0co1_500.jpg

como eu pensava: http://25.media.tumblr.com/tumblr_m6didbpFzW1runbpjo1_500.jpg ,http://24.media.tumblr.com/tumblr_m97x2dWF5B1rauhdso1_500.jpg ,http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7vq41i7Q61rtuz39o1_500.jpg

como eram as nossas conversas: http://24.media.tumblr.com/tumblr_me1x4pPt5u1rti2z1o1_400.jpg

como nós achávamos que ia ser: http://24.media.tumblr.com/tumblr_meb7avsXhX1r6sa1oo1_r1_500.jpg 

como planeávamos: http://24.media.tumblr.com/tumblr_mat5tqYHhC1rp4ezuo1_500.gif

como tudo começou a ficar: http://25.media.tumblr.com/tumblr_mdz4unXqEd1qlrsu3o1_500.gif

a única coisa que eu pedia: http://24.media.tumblr.com/tumblr_m8jklgnnbi1r8p5tlo1_500.jpg

o que eu sentia: http://24.media.tumblr.com/tumblr_mdug0fz7oE1rl96cao1_500.gif ,http://24.media.tumblr.com/tumblr_m5yiqkHUJq1qbnoh8o1_500.gif

a realidade: http://24.media.tumblr.com/tumblr_mamigxhMRc1rza7pbo1_r1_500.jpg

o que comecei a achar: http://24.media.tumblr.com/tumblr_ma3bg7wQcF1r8h169o1_500.png

como tinha de ser: http://24.media.tumblr.com/tumblr_lzxazpMcQt1r2yxuso1_500.png

o que penso agora e ele não faz: http://25.media.tumblr.com/tumblr_m8wguzb8kS1r7msb1o1_500.jpg

como são realmente as coisas agora: http://24.media.tumblr.com/tumblr_m6fkeyiZPR1r7n2e5o1_400.jpg ,http://24.media.tumblr.com/tumblr_m5269nGAla1r5xqh9o1_500.jpg

como terá de ser daqui para a frente: http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4lhkagbLc1r9ref6o1_500.jpg

o que custa mais: http://24.media.tumblr.com/tumblr_m5txz1VxiO1ry88puo1_500.jpg

como penso:

“- Você o ama?

- Amo.

- O quanto?

- O suficiente para deixá-lo ser feliz com outra.” ''

# 070

BOM TEMPOS, eram esses...

# 069

5000 visualizações, obrigado <3

pams

amo-te, a ti, ao teu sorriso, ao teu cheiro, ao teu olhar, amo o teu toque, a tua maneira de falar e o teu jeito de ser. estamos juntas, de uma maneira ou de outra.

j'z

Vejam.

# 068

Vou engolir os meus sentimentos, engasgar-me com a saudade e guardar no fundo o quanto sinto a tua falta.

# 067

que antes de ser amor, seja amizade, e que depois de ser amor que seja eterno. 

# 066

estava na altura de mudar o nome do meu blog, já não fazia sentido, a «Princesa Cor-de-Rosa» não existe, agora existe apenas a «Princesa de Rua».

uma pequena brincadeira, o fim.

e pronto acho que hoje a confusão acabou! 

estavam hoje a nossa espera quando íamos sair, eram uma carrada deles tudo para falar com o meu irmão, obvio que também estávamos com amigos e isso ainda fez com que houvesse mais confusão  ele não me queria bater, queria bater no meu irmão, e eu comecei a falar, tinha que o defender porque não queria que o fizessem, afinal faço tudo por ele. o tal miúdo acabou por se irritar e deu-me uma chapada, fiquei sem reação, mas as pessoas tiveram: começou tudo a revoltar-se por ele me ter batido porque afinal eu era uma rapariga, mas ele não ligou e ainda me empurrou, e foi ai que reagi e ainda tentei lhe fazer frente, e ainda trocamos umas quantas palavras, mas já estava uma grande confusão e não deu. sinceramente não tenho vergonha, como as pessoas dizem que eu tenho, porque na realidade até tenho orgulho porque o enfrentei, mas pronto levei uma tapona, mas foi uma simples tapona e no fim de tudo ainda falei com o rapaz e ele pediu-me desculpa.... 

tudo isto é um resumo..............

uma pequena brincadeira.

isto tem sido mesmo tão complicado, desde quinta feira que tenho o coração nas mãos, mas parecia que no fim-de-semana tinha acalmado, mas não. 

quinta por uma coisinha de nada, acho que um inferno passou a existir. 

um rapaz, um rapaz que é uma autentica criança, foi-me irritar, eu pedi-lhe que parasse, ele não parou, e como toda a gente sabe e ele próprio sabe, eu sou fácil de me irritar, o olhem irritei-me, quando dei por mim tinha lhe dito «cala a boca puto», e como é obvio vindo de uma criança a resposta foi algo como «cala-te tu puta». puta eu?! eu que ando de gola alta em vez de mostrar o peito, que não ando com o cu empinado nem nada disso, chamam-me a mim de puta ?! fui-lhe pedir justificações, e pronto o que ele fez foi mesmo fugir... 

isto aclamou um pouco,e eu fui dar uma volta, e ele passou por mim, pronto voltou tudo ao mesmo. mais insultos, até que chegou a uma altura que me cansei. e tomei uma atitude errada, a única mesmo. ele continuava a insultar-me e eu parva, respondi-lhe: «cabra é a tua mãe», e ele respondeu-me algo «filha da puta», é obvio que não me fiquei fui direitinha a ele, mas por segundo virei a cabeça. quem estava mesmo na sala ao lado? o meu irmão o óscar. e passado o que ? meio segundo, sinto os braços do tal rapaz no meu peito, sinceramente não quis acreditar, um rapaz a bater-me ?! mas onde é que isto já vai?! mas não tive medo, nunca tenho e empurrei-o também, e quando voltei a olhar para dentro da sala o meu irmão já não estava lá, fiquei estática a ver ele aproximar-se de mim. pegou-me sentou-me e deu-me os óculos e disse apenas «não saias daqui», mas eu percebi logo, ia haver porrada, e eu não podia deixar, afinal ele é o meu irmão! agarrei-me a a ele com tanta força, e não o deixei ir, e ele voltou a fazer o mesmo: pegou-me sentou-me. e mais uma vez eu agarrei-me a ele, até que mais um amigo meu o consegui levar dali e leva-lo à sala. pensava que tudo aqui-lo tinha acabado, e por isso fui para o ginásio, quando olhei para a porta quem é que lá estava? o tal rapaz, que logo começou com palavras pesadas e me apontou o dedo, disse para ele parrar de me apontar p dedo, e virei as costas a pedido do meu stor e voltei-me a sentar. não tinham passado nem 5 minutos, senti o vidro que estava a tás de a estremecer, assustei-me levantei-me e virei-me. o que que eu vi? vi o rapaz cheio de raiva e perto de vidro a raquete de pingpong que ele atirou contra o vidro caída. mas não levai aquilo a mal, era só um ataque de raiva e com isso eu não me importo e por isso fui para o bar, ver se me distraía, mas nada disto tinha acabado. 

vieram-me chamar ao bar, porque o óscar, tava a falar naquele preciso momento com o rapaz. fui a correr, não parei até chegar. vi-os aos dois com menos de um metro entre eles, a trocarem frases violentas, e é obvio que me meti, e disso para que todos se acalmassem, e fiz um gesto qualquer com mão. e no segundo logo a seguir senti uma dor fininha na mão, foi ele, tinha-me dado um chapada e após isso disse-me: «fala baixo e não me apontes o dedo.», fiquei parava, sem reação, mas o meu irmão não... do nada, vejo a mão dele fechada e a dirigir-se à cara do outro, e após aquele soco foi a confusão geral, agarrei logo o óscar, e entrei em panico, comei a chorar e sinceramente acho que lhe implorei para que ele parasse, por ele não merecia, e afaste-o um pouco, mas logo a segui um amigo do tal rapaz foi ameaça-lo... 

e foi a partir daquele momento que o nosso problema deixou de ser o tal rapaz e passou a ser o amigo dele. à saída, juntou-se toda a gente no portão, e as coisas foram resolvidas mais ou menos. 

mas sexta, o tal amigo ameaçou o óscar, sinceramente já estava a espera, e pronto, quando eu não estava lá, ele deu-lhe um soco, deu um soco ao meu irmão, e pronto mais não é preciso saber. 

chegou o fim-de-semana, e por mais estranho que pareça foi o melhor fim-de-semana da minha vida, mas hoje, hoje foi uma merda. 

estava a fazer o teste de fq, na ultima pergunta, quando um colega meu invade a sala, e dá-me a pior notícia, «Inês o óscar está a sangrar no nariz, esteve a andar à porrada», nem acabei o teste, corri para lá, a meio do caminho já estava a chorar, cheguei perto dele, agarrei-me a ele, e senti-me tao mal por não ter estado com ele para o proteger. mas dps cuidei dele, e levei-o a casa, mas sei que isto não vai acabar aqui :x 

sinceramente, tenho muito medo. 

# 065

anda-se a passar tanta coisa, e eu não posso contar a ninguém, ou melhor, tenho medo de o fazer. mas como alguém me disse: «se te faz feliz, então não é errado» 

# 064

pois bem, e mais uma vez bastou estar junto a ti, para tudo mudar, não percebo nada disto, e sinceramente nem quero, só quero que isto continue a ser assim ou ainda melhor. 

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hum, que estranho, nestes últimos dias tenho me sentido bem melhor, e hoje já voltei a ser mais a Inês que era à uns tempinhos.

a primeira novidade é que não sei bem porquê, mas hoje voltei a ganhar coragem e apetite para me voltar a arranjar como antes, para verem até voltei aos saltos altos, mas tenho medo de que amanha volte a não ter essa vontade, mas isso não é um grande problema.

a segunda novidade é que voltei a sorrir de verdade, e a prova de que estou bem melhor é que os professores já me voltaram a mandar cala, voltaram a mandar-me parar de rir, e hoje de manha a stora de FQ, aquela com quem tenho sempre problemas, ia-se passando, acho que ela era a única pessoa que gostava da Inês destes últimos tempos.

os meus dias tornaram-se muito mais felizes, não sei bem o porquê, mas sei que uma pequena grande pessoa tem tanto penso nisso... mas dessa pessoa já vou falar daqui a um pouco. 

já não sei bem o que dizer, mas não me podia despedir assim de vocês como tinha feito ontem. 

amo-me mais que ninguém <3

ei mundo, isto é para vocês.

∞ irmão ∞

já olhas-te pra trás e sentis-te falta de algo que tu sabes que nunca mais irá voltar? Aquelas risadas matinas em que eu tinha porque acordava com vontade de ir, e eu sinto uma angustia imensa de saber que nunca mais irei acordar cedo, com vontade de ir, pois sei que vou chegar lá e não vou encontrar quem me fazia mandar aquela risada, e ganhar aqueles abraços que me fazem a maior falta do mundo. 

é ruim saber que não vou poder ter mais isso, e sinceramente eu acho que não dei valor suficiente a essas tuas atitudes, mas eu nunca pensei que nos iriam separar assim. mas foi com essas pequenas atitudes que eu cresci, que eu evolui. 

mas é claro, ficam as lembranças, das quais guardarei com cuidado, e lembrarei sempre quando aquela vontade de chorar chegar e eu não te ter lá na sala de aulas como antes tinha, ficam as recordações de cada brincadeira boba que tivemos, ficam as lembranças do teu carinho e do teu abraço todos os dias. é um tamanho de saudade, é um tamanho de vontade de estar contigo e de ter o teu colo. 

desde daquele dia em que vi as tuas notas e percebi que já mais voltaríamos a estar juntos como antes, desde aquele dia que sinto um vazio dentro de mim, porque tu e todo o mundo sabe o quanto eu precisava e preciso de ti, todo o mundo sabe que eu dependo imensamente de ti. 

lembro-me de cada vez que me senti perdida e tu me levas-te ao caminho certo, lembro-me de cada vez que dei nas orelhas quando fazias palhaçada, sempre fomos tão diferentes, mas sempre fomos iguais.

já perdi a conta de quantas vezes fiquei triste e tu voltas-te a por-me sorridente, de quantas vezes me desiludi achando que seria tudo perfeito e foste tu que me recompuseste, perdi a conta de quantas vezes achei que ia da certo e não deu, mas tu mostraste-me que era isso que me fortalecia, perdi a conta de quantas vezes me magoei e foste tu que curas-te das minhas feridas interiores, de todas às vezes que te esperei só para te dar um abraço, lembro-me de todas lágrimas que derramei e tu limpas-te.

é foda ter tanta gente e ainda assim me sentir sozinha por tu não estares lá, chorar sozinha porque já não tenho quem em abrace, é foda não ter ninguém como tu do meu lado pra desabafar, pra dar carinho, pra receber carinho.

e agora eu penso:

eu poderia ter feito tantas coisas…eu poderia ter estado contigo ainda mais vezes, podia ter corrido ainda mais a trás de ti. podia ter mostrado ainda mais vezes ao mundo o quanto eu gosto de ti, podia ter feito tripas coração só para te ter mais uns minutos da tua atenção, podia ter virado o mundo ao contrário só para evitar todas as poucas discussões que tivemos. podia ter feito ainda mais para que ninguém se metesse entre nós como aconteceu muitas fezes. mas não fiz não é? e agora parece que é esta distância que me faz valorizar-te ainda mais.

e quando falarem das nossas diferenças, da nossa cor diferente, eu não vou ligar, porque somente a cor é diferente, porque o caráter depende da pessoa e não da sua cor, afinal, existem brancos que roubam, matam, vão para a cadeia, pedem esmolas, passam fome, usam drogas.. defeitos ou qualidades todos temos independente de cor, ninguém é perfeito, mas eu amo cada defeito teu.

todo o mundo tem um ponto fraco, e olha tu és o meu Óscar.

# 063

apesar de cada erro, e de cada discussão e até de cada agressão, eu amo-te muito, a ti e a cada cada defeito teu ♥

# 062

e eu continuo sendo a mesma burra, que em vez de dar valor a quem merece, faz de tudo para agradar a quem já lhe cuspiu na cara.

1 ano

# 061

tenho andado afastada disto é verdade, mas também não tenho grandes coisas para dizer. agora tem sido: estudar, dormir, estudar, desiludir-me, estudar, dormir e comer.
sinceramente ando meia desiludida com isto tudo, talvez até comigo, e as coisas nem andam a fazer sentido.
ultimamente tem sido tanta coisa junta, tantas pessoas a virem ter comigo e a irem logo embora de seguida. que estranho.
este blog ao incio era onde desabafava, agora tudo isto parece uma bomba, quem lê os meus texto fica sem saber o que dizer, sem saber o que fazer, mas é por isso mesmo que ele existe, porque eu não sei o que dizer, nem sei o que fazer. só sei escrever, ao meu jeito, à minha maneira.
agora nao tenho muita vontade.

1"_'

tão doce, tão amoroso, tão perfeito que por vezes parece mentira. mas afinal os príncipes existem (?) não há explicação, simplesmente é e é, e não vai deixar de ser. 

dia dos namorados

Hoje senti-me exatamente assim. 

# 060

há pessoas que são uns merdas, que não dão valor nem a nada nem a ninguém. e tu sinceramente es dessas pessoas, és um merdas, que não valorizas o que sou por ti e para ti.

sinceramente não és nada de bom, mas acho que é em ti que eu penso em certas situações. enquanto todo o mundo, ou melhor, enquanto as pessoas a quem eu nem sempre sou valor fazem tudo pra me ver sorrir, e tu com simples gestos consegues quase destruir tudo, quase ...

mas eu já nem ligo, já não estou nem aí, já estive mas agora olha fui embora.

# 059

hoje todo o mundo parece que se lembrou de me relembrar, a mim, e ao meu passado, coisas que quando eu estou quase a esquecer, alguém me faz o favor de recordar. e eu burra ainda sinto saudades de pequenas coisas, que eu achava, serem já insignificantes. 

# 058

o que o tempo apaga, a gente finge que esquece, para não parecer louca .

ines

hoje passei pelo o mar e ele estava, agitado,acho até que agitado era pouco, e o vento soprava tão violentamente, os mastros dos barcos que estavam na marinha, faziam um barulho horrível, e tive tanto medo. foi estranho, porque não sou nada dessas coisas, mas tive muito medo, e só pensava mesmo em: «mãe, mãe, mãe e 1"_' », cheguei mesmo a dizer que não queria morrer sem a minha mãe. morrer? mas afinal o que se passa comigo? eu ando completamente louca, o que digo não faz sentido, o que faço muito menos, só dou por mim quando me chamam a atenção porque estou a olhar para o nada e me perguntam o que se passa comigo... sinceramente não tenho resposta para nada disso. 

não há nada para escrever, melhor não sei como escrever, estou cansada, e já é tarde. 

please (...)

estes dias tem sido cansativos, e ando a morrer pelos cantos, e devido a tudo isso, qualquer coisinha me irrita profundamente, e de uma maneira quem eu diria inexplicável.

nas aulas só me apetece gritar para que todo o mundo se cale, por vezes até mesmo a professora. hoje, eu e toda a gente que anda no 9º ano fez teste intermédio, achei fácil, e por isso até estou a desconfiar, mas o que me irrita mesmo é aquilo que eles fazem: dizem que saí uma carrada de matéria, e na verdade no teste o que saí mesmo é relativamente 5 % de toda aquela matéria. mas esquecendo um pouco a escola... 

já não escrevo algo de jeito a algum tempo, mas sinceramente não deve ser agora que o vou fazer, porque... sei lá porquê, sinceramente o que me apetece mesmo é ir comer e ir dormir, estou constantemente a pestanejar, mas agora os meus olhos ficam por um largos segundos fechados, bocejo de minuto a minuto, mas por outro lado quero ficar aqui, quero escrever, quero tudo menos dormir mas é o que mais preciso. 

tenho os olhos brilhantes, que estranho, à um mês isto seria normal, pois havia alguém que os faziam brilhar e que me fazia sorrir, mas agora brilham apenas porque estou cheia de sono e estou numa luta contra o joão pestana mas ele parece estar a ganhar. 

mas ainda não disse nada daquilo que queria dizer. 

afinal  acho que aquela frase «fecha-se uma porta, abre-se uma janela» é verdade e sinceramente prefiro uma janela, porque pelos vistos as portas são demasiado fáceis de abrir e por vezes aquilo que encontramos do outro lado não é o melhor, e hoje agradeço a mim mesma por ter deixado que a porta se fecha-se porque agora aquela janela permite-me ver o céu, permite-me sonhar com um mundo para além das nuvens e acreditar que um dia todo o universo me pertencerá.

acho que já estou a sonhar demasiado, deve ser porque estou a dormir sentada. vou embora, xoxos doces.

# 058

«let that be a lesson to you sweetie. never love anything.»

filipe ferreira

estranho agora todos os teus gestos e as tua palavras, já não te reconheço pois já não és a mesma pessoa, acho que eu é que andei iludida todo aquele tempo e a pessoa que me mostravas ser não existe. sim acho que foi tudo uma mera ilusão, mas a culpa não é minha, vá metade, metade, porque tu também ajudas-te, fingis-te ser quem não és, e eu, eu fui burra e achei que eras diferente. 

a cada dia que passa o filipe que eu conheci não existe, afinal nada daquilo era só para mim, sim também me afastei, mas tive os meus motivos e tu sabes disso. 

confiei em ti, e pelos vistos não devia, porque quando precisei que confiasse em mim, foste tu o primeiro a apontar-me o dedo, é. 

não tenho mais tempo e sinceramente nem quero perder mais tempo contigo. 

1"_'

chegas-te e olha já dás tanta cor a esta história que eu pensava que ia ser a preto a branco.

# 057

é parece que desta vez, fui embora de vez.

# 056

Ele: Podes sorrir?
Ela: Não !
Ele: Mas porquê?
Ela: Primeiro fazes-me chorar, sofrer, e depois queres que eu sorria como se não fosse nada? LAMENTO, MAS SOU HUMANA, NÃO BONECA.

(...)

sabes o quanto tudo isto me fez crescer? pois, ninguém faz ideia, apenas eu, mas sabes? cresci tanto mas quase não sofri, que estranho, ir jurar que crescer era sinónimo de sofrimento, mas pelos vistos nem  sempre.
tenho a noção que nada disto acabou, apenas mudou, não muito, talvez só um pouco, mas a mim fez-me mudar muito e perceber tanta coisa.
mas não compreendo nada disto, era suposto estar mal? ou estar bem? pareço alguém que já não sabe nada  e que só não quer mudar mais, que só quer viver, é verdade eu só sonho em ser feliz. mas toda a gente sonhas com ser feliz não é? é, e eu não quero ser vulgar. só quero que deixe de ser um sonho, que alguém torne isso uma realidade.
e está ai o meu maior erro. ai mesmo em cima, como posso eu deixar que a minha felicidade dependa de alguém, como posso ser um burra a esse ponto? estou num mudo em que as pessoas vivem para elas não para as outras, e eu continuo sempre a pensar mais nos outros que em mim, e é por isso que depois espero tanto deles, é por fazer tudo por eles que espero que um dia eles vão fazer algo por mim, mas não. iludo-me sempre, com tudo, e com todos, e depois admiro-me de me desiludir, que parva eu, afinal a culpa é toda minha e solução parece mesmo ser só uma: voltar ao que era, a ser a Inês fria, que não sorri, que não sente e que por isso também não se magoua, mas sei que se o fizer vou desiludir quem menos merece, quem nunca me fez mal e se calhar quem hoje me faz sorrir.
fugir não é solução para os fortes? então eu sou fraca, não sei o que fazer, e ando meia fugida do mundo inteiro, ando fugida de tudo até daquilo que me faz bem.

# 055

Aprendi que o meu sorriso é o meu bem mais precioso.

# 054

E TU não existe mais. ♥

dias a fiu .....

há muito que não escrevo é verdade.
mas tenho passado uns bons dias até.
finalmente encontrei um apoio, uma rapariga,e acho que desta vez acertei, chama-se Bárbara mas eu trato-a por Bá.
Ninguém se compara a ela, pequenina, loirinha e com uns olhos azuis acinzentados lindo, na verdade toda ela é de uma beleza extrema, por dentro e por fora. sabem antes eram pequeninas conversas, coisas sem grande significado, não sei porquê, olha naquele dia eu decidi que ia ser assim, e confiei nela tudo o que não confiei em ninguém, nem quero saber porquê, simplesmente ela foi a única em quem eu pude confiar. mas ela também não tem uma vida fácil, é uma guerreira em ponto pequeno mas só pela altura dela, porque já venceu tantas batalhas. não quero falar muito da vida dela, porque não quero que ela se torne um alvo fácil para aqueles que usam tudo e todos para me afetarem, mas ela já passou por tanto, mas a maior lição que ela já me deu, deu sem me dizer uma única palavra foi esta: valorizar o meu pai, mesmo que ele me trate mal, que não mereça o meu amor nem nada de mim, eu tenho que o valorizar e ficar bem com ele porque tenho medo de que me aconteça o que lhe aconteceu a ela, ficar sem ele de um dia para o outro. mas nem assim ela baixou os braços, e hoje isso só fez com que ela ficasse ainda com mais força. hoje é uma autêntica princesa e ajuda-me de uma maneira que mais ninguém faz.
outra coisa boa foi perceber que sou das pessoas mais feliz do mundo e esta semana percebi que tenho uma família linda, percebi que nem teda a gente tem a mesma sorte que eu, porque eu tenho uns pais lindos que estão juntos à 28 anos e nunca mais se separam. gosto tanto de ir sair com eles e mostrar a toda a gente que estamos bem, gosto tanto quando vamos os 4 para o pingo doce fazer compras, gosto tanto quando os meus pais pedem a minha opinião e a da minha irmã, sei lá gosto tanto de estar com eles... sabem nestes últimos dias percebi que eles têm o maior valor no meu coração.
hoje não há tempo para mais, amanhã há teste e de manhã ainda vou para Sintra lá para o corta mato.

# 053

pensava que ia ser pior mas não.

apesar de estares comigo eu já me habituei a tua ausência e não foi assim tão difícil o que faz pensar que ainda tenho um pouco da Inês que existia antigamente dentro de mim, escondida num sítio, um sítio que eu não faço ideia de qual é, e sinceramente não quero saber porque quero ser uma nova Inês.

voltei a pensar com a cabeça na maioria das vezes e esqueci o coração por um pouco, ou melhor espero que seja por muito, porque esta Inês não tem qualquer sentido e por mim sem sequer existia, ou existia mas não se mostrava alguém tão amargo. 

a minha vontade de viver para além de ti acho que voltou e as coisas já não me magoam como me magoavam, parece que tudo está a voltar a normalidade e isso agrada-me bastante: voltar a conseguir sorrir pela minima coisa, não me sentir presa a algo que não existe, porque é isso mesmo o «nós» não existia nem sequer existe, parece que tudo está a voltar a normalidade excepto eu, porque já não quero ser a Inês de antes, nem a Inês que tenho sido. 

hoje penso assim, talvez amanha ou depois já seja tudo diferente, já precise de ti de novo, ou talvez já não pense em ti, porque agora eu sou assim mesmo, sou diferente de dia para dia. 

mas mesmo assim, tenho que te agradecer, não por me fazeres feliz, porque isso não se agradece, ou se faz porque se quer ou não se faz, mas sim por me ajudares a descobrir este meu lado, esta parte de mim, esta vontade de me mudar e mudar o meu mundo, e esta Inês foi somente uma ilusão, mas será desta Inês que terás recordações quando fores embora, ou talvez seja eu a partir, talvez serei eu que deixarei esta Inês para trás.

mas continuo sem saber bem o que se passa comigo, o porquê de me ter transformado nisto, em alguém que não tinha nada a ver com o que era antes, mas de uma coisa tu tens razão, não és apenas tu que me fazes isto ou que provocas-te isto. foi tudo, foi cada coisinha pequena, foi cada palavra que me foram dizendo, cada gestos que me faziam, foi cada facadinha que me foram dando quando eu fingia não as sentir, mas pelos vistos senti, foi cada mentirinha que me contaram e que eu fingia não perceber, talvez até fui eu porque me apercebia das coisas mas não dizia, porque não queria magoar ninguém, e olha quem acabou magoada fui eu.  

mas uma última coisa: não esperes de mim  mais do que aquilo que tens feito. 

# 052

Alexii ∞

hoje estive mesmo para não vir aqui, mas olha vim e vou fazer talvez um dos meus melhor textos, porque ele merece isso mais que ninguém, mas sei que tenho uma grande responsabilidade porque não o quero desiludir. 

quem é ele? ele tem sido o meu apoio, o meu irmão mais velho, quem nunca me deixa mal, e quem se preocupa comigo mais do que eu mesma, quem faz tudo para que eu esteja bem. sei que estas palavras não chegam para nada, não chegam para nada mesmo, mas tenho que ao menos tentar agradecer-lhe por cada mensagem que me fazem sentir melhor, por cada frase que me faz dar mais valor a mim, agradecer-lhe por todas as tolices que me diz só para me fazer rir e por todo o apoio que me dá, agradecer-lhe por todas a vezes que tive com ele e ele me pica, agradecer-lhe por ele ser o grande homem que é comigo, agradecer-lhe por todos os dias estar comigo. 

ai na verdade não sei bem o que dizer mais porque eu não consigo demonstrar com isto tudo aquilo que ele já fez por mim, mas preciso de mostrar-lhe que gosto imenso dele, e que ele pode contar comigo para tudo, porque eu estarei com ele sempre, tal como ele esteve comigo sempre, preciso que ele perceba que é super forte porque apesar de ele o ser as vezes preciso de lhe relembrar porque como todos os homens ele também têm os seu momentos menos bons.

alexii és super forte, e ninguém te deita a baixo, estou aqui contigo e para ti, porque tal como tu não eu não te vou abandonar. 

# 051

" e quando chegar ao dia, em que for eu a dizer 'xau', acredita, é tarde de mais para os pedidos de desculpa " 

ɱãe ♥

ai mãe, és tu quem me conhece melhor, mas por vezes pareço ser uma estranha para ti, eu sei.
vem, vem ouvir a minha cabeça, e entender o que quero e como penso, sei que vai doer algumas coisas, mas como tu própria disseste magoa-te muito mais este meu comportamento, que tu consideras abstrato, que tu não reconheces e não queres conhecer.
vem, vem passar a tua mão na minha cabeça, como fazias quando ainda só te chegava à anca, lembras-te? nessa altura as minhas decisões passavam apenas por escolher a cor da plasticina com que ia brincar.
vem, e esquece este meu mau génio, este génio que me leva a fazer coisas sem sentido, coisas que me levam a tratar-te mal, a tratar mal a pessoa que mais amo.
podes vir, podes vir sentar-te no sofá grande comigo, taparmo-nos com o cobertor roxo e rosa, e falar do nosso dia, porque eu não me vou fartar da tua voz nem da tua gargalhada. vem, vem porque eu preciso de desabafar contigo e sentir o teu reconforto, os teus mimos, e tudo o resto.
vem, vamos as duas para a cozinha, tu fazes o jantar e eu atrapalho ao tentar te ajudar, vem, vamos as duas às compras, tu metes o que a casa precisa e eu meto as gomas, os chocolates, os sumos, as pastilhas, e tu nem me dizes nada, porque sabes que para mim é uma necessidade, vem, vamos po shopping, eu prometo que não compro mais nada, só mais umas coisinhas. vem, vamos as duas ao cafe comer suspiros depois do jantar. vem, vem ver-me sorrir e sorri comigo, porque tens o sorriso mais lindo que alguma vez vi. vem, sem reclamar comigo quando eu faço porcaria, e tu sabes que eu vou reclamar também, mas vem a mesma. vem,  vem mãe, vem ter comigo agora, porque eu preciso de ti em todo o lado, preciso de ti quando tenho momentos de fraqueza na escola, preciso de ti para tudo, porque só tu sabes como lidar comigo.
vem, mas por favor nunca vás mãe, porque não sei como viver sem ti.

# 049

« quando deus te fez, 

fez com toda a delicadeza,

rosto de Cinderela 

corpo de princesa»

15 - 01 - 2013

desliguei-me um pouco dessa paranoia de “o que os outros vão pensar?” e agir, segundo a minha vontade, segundo aquilo que eu acho certo, e que se lixem os outros, afinal quem vai viver o momento sou eu. E mesmo que eu acorde arrependida, pelo menos não dormi com a vontade! E se eu errar? Ah, guardo apenas mais como um momento. Tenho muitas perguntas e nenhuma resposta, a cada dia as minhas duvidas vão-se agrupando e a minha vida  parece um rolo, ninguém mais me entende, ninguém me dá atenção.. E eu pergunto o “porquê” de tudo isso.. Mas como sempre, a resposta ainda não me veio!

# 048

«só percebi que era amor quando depois de um "adeus" batia aquela vontade louca de falar "ei, não esquece, eu te amo!"

☂

senti o meu coração a bater mais rápido.

na verdade tens alguma razão, eu importava-me contigo no inicio, mas naquilo que não tens razão é em dizeres que  isso já não acontece, porque acontece. importo-me, importo-me muito, mas como já te disse, apeguei-me a ti como nunca me apeguei a ninguém, e fiz com que sentisses a minha falta, fiz com que não me apegasse ainda mais porque sim eu tenho medo: medo de já não consigo viver sem a tua presença, sem as cisas a teu jeito, mas como me habituei a ti, se quiseres ir embora eu só vou ter que voltar a desabituar-me, mas admito vai-me custar muito. 

continuou a não perceber o porque de seres tu, o porque que isto aconteceu contigo, mas a cada dia que passa tu continuas a fazer-me sorrir, a irritar-me, continuas a ser tu e fazer-me a mim alguém diferente. 

nunca foste meu, mas fiquei sem ti. 

▲

pareceres

parece que bastaram aqueles dias para mais uma vez deixares de me falar por coisas que não fiz, coisas que se pensasses bem sabias que nunca seria capaz de te fazer porque ainda agora, e apesar de tudo eu amo-te.

parece que foi tão fácil acreditares em todos os outros menos em mim, quando se fosse comigo seria completamente ao contrário.

parece que este afastamento foi definitivo porque já lá vai mais de 1 mês, e desta vez não vai ser como a outra e eu não tenho forças para lutar mais e desta vez o meu orgulho fala tão alto que já nem consigo ouvir a voz que me diz para ficarmos bem. 

parece que já me substituis-te, e tentas fazer com outras pessoas aquilo que fizeste comigo durante tantos anos seguidos. 

parece que mudas-te mas que ao mesmo tempo estás igualzinha, porque sinceramente sempre foi assim, sempre que havia espaço para duvidas, era de mim que tu duvidavas, sempre que havia espaço para zangas era comigo que tu te zangavas e eu sempre fui tão louca por ti, sempre te amei de uma maneira que nem eu sabia que era possível, mesmo que tu me tratasses mal, mesmo que me rebaixasse. 

parece que ainda te amo, mas não como te amava, via-te como um deus mas desta vez desiludiste-me, trocar uma amizade por simples boatos ?! eu não o faria, nem por todo o dinheiro do mundo, como foi possível tu o fazeres por simples boatos? mas o que me admira é que já senti mais falta de ti, parece que já precisei mais de ti, mesmo que ainda me faças muita falta, mas mais uma vez parece que já me habituei a tua ausência, a falta do teu toque. 

parece que sim jé, ou direi Jéssica (?)

# 047

#nada#

hoje.

está-se a tornar cada vez mais difícil de andar naquela escola, não sei bem o motivo, mas a verdade é que está a tornar-se realmente num inferno.
não fui ao primeiro tempo da primeira aula, o que me deixou estar na sala sem ter que sair para uma daquelas minhas paragens parvas até ao toque do fim, passamos a aula em grupos e ainda me consegui rir, mas a segunda aula já foi infernal, continuamos a fazer trabalhos de grupo, quase o mesmo grupo, mas cheguei a um ponto em que já estava a explodir, abri a janela mas nada funcionou, nem o abrir da janela, nem morder o dedo, nada disso funcionou, até que me pus a cortar o pelos do meu gorro, acalmei-me, não sei porque aquilo acalmou-me, mas mesmo assim não evitou que me passasse com um colega, mas também ele não ajudou, ele estava-me a irritar de prepósito, e olha gritei com ele, como nunca tinha gritado com ninguém e pelo o que dizem os meus olhos mostraram uma raiva que nem eu pensava ter dentro de mim. a minha professora, também não me ajudou muito, a meio da aula disse-me: «-o ines ... a tua cara ta deformada, pareces uma bolinha de raiva e se rebentar há sangue», eu acho que ela não queria dizer bem isso e que a palavra deformada lhe saíu mal, mas disse, sinceramente nem me magoou, apenas me incomodou como ela conseguiu perceber que estava assim só por me ver....

depois o veio o intervalo, mas até o intervalo me correu mal: a bola do piercing da língua saiu-o, tive que me cruzar e fingir que não ligava aos olhares umas 985125 de vezes, até que no fim, mesmo no fim, já tinha tocado,  eu voltei a explodir. por acaso um amigo meu, deu-me com a mala na barriga ao passar, noutro dia não seria nada, mas hoje fui muito, esqueci-me que estava ali e gritei: «-deves estar cego oh palhaço da merda.» e pus a escola toda a olhar para mim, saí dali tão rápido....
as duas aulas de 45 minutos que tive a seguir passaram-se rápido de uma maneira tão estranha: fones e olhar pro vazio.....

mas ainda falta logo: a reunião do final de 1º período, eu e a minha mãe vamos, mas já sei que o assunto psicologa vai ser falado MAIS UMA vez. 

até logo. 

08 - 1 - 2013

hoje tive um dia que achei no minimo estranho, senti um turbilhão de sentimentos, cada um diferente do outro, senti-me pela primeira vez verdadeiramente bipolar.

aquilo lá na escola não anda a ajudar, não tenho vontade de ir para as aulas, e quando vou sai-o de 20 em 20 minutos e utilizo desculpas como: «-posso ir à casa de banho?», «-ai meu deus, stora a borracha do aparelho saltou», desculpas que já nem são consideradas desculpas, mas a verdade é que todos os stores me deixam sair, mas quando sai-o sinto-me ainda pior, não consigo estar lá fora, e quando vou a casa de banho e me vejo ao espelho não gosto. ahh, ia-me esquecendo de falar da perseguição que agora a minha mãe, e alguns stores e até a própria psicologa me fazem para ir a psicologa, devem-me achar louca ou assim, e nem sei como esperam que vá desabafar com alguém que as únicas palavras que disse de mim foi algo como: fria, rude, mal educada, magoada, revoltada, coisas de psicólogos, que pensam que sabem sempre tudo. hoje a tarde nem sequer pus os pés na escola, mas a minha mãe não sabe de nada, tava doente, com uma dor de cabeça e de ouvido insuportáveis, e uma febre astronómica, mas a verdade é que só utilizei isso como desculpa, não me tava nada a apetecer ir para lá, para aquilo que considero um inferno. e acho que me tenho esquecido daquilo que mais queria no início das aulas: vingança, mas agora também não me apetece muito me preocupar com gente sem interesse algum. 

em relação a ele: continuou a sentir exatamente o mesmo, até depois de tudo aquilo, mas uma coisa é verdade: já não confio nele, e nem sei se vou voltar a confiar. 

mas já é tarde, vou embora, vou dormir.