......

eu sempre soube que ia ser difícil, e desde do inicio sempre foi muito difícil, nem eu esperei facilidades, mas o meu coração sempre acreditou. e alimentei-me dessa esperança, aliás ainda hoje me alimento disso, mas já percebi que isto não pode ser só uma esperança, que tenho que lutar por ti, e acho que o sempre fiz e vou continuar a faze-lo, mas agora percebi que não vai ser assim tão fácil como tem sido até agora, que pelos vistos mais uma vez não vai haver facilidades. 

hoje tive a maior prova que nada vai ser fácil, e que provavelmente eu vou voltar a sofrer, mas a culpa também é minha porque eu deixei-me ir na onda. estou um bocado repetitiva na ideia que nada vai ser fácil, e é a verdade. 

hoje não tenho grande vontade de escrever para ti, porque sabes custou-me, e porque se calhar gastei todas as palavras quando falei contigo hoje e em todos os outros textos. 

não sei o que dizer mais, porque sequei por dentro e as minhas palavras.

# 039

e hoje pela primeira vez chorei por ti, não queria mesmo nada, mas olha não deu. não aguento que estejas assim comigo. não aguento te ver assim, e o pior de tudo é que eu não posso fazer nada. 

# 038

Não me apetece escrever para ti, espero que tenhas noção disso, mas é inevitável, já não sei o que dizer nem o que fazer, agora resumo-me a  minha insignificância, e nem sequer já me vou dar ao trabalho de te chatear, porque na verdade é isso que eu penso que faço, chatear-te.

TU ❥

tudo o que sei é que sei que não gostas que te dê beijos nos ouvidos porque dizes que doí, como não gostas que respire perto deles porque isso te arrepia, não suportas os arrobas nos outros contatos e tudo o resto mas juras que não tens ciúmes, que me fazes cocegas quando te tento atacar, que utilizas as minhas expressões para fugir as perguntas que te faço como eu própria fujo as tuas perguntas, que quando queres alguma coisa e eu digo que não, fazes aquela chantagem emocional e eu acabo por te dar tudo, que tudo aquilo que me dizes e que é simplesmente para me picar por vezes afeta-me e sabes muito bem disso, que amas andar de pantufas e todo o tipo de coisas que faça reflexo, porque és viciado no teu reflexo, nesse reflexo que eu tanto gosto, que não sabes o que dizer quando te elogio e que amas que te morda o lábio, que por vezes não sabes demonstrar os teus sentimentos mas não é por mal, que já fizeste coisas por mim que noutras situações não farias como eu já fiz por ti, que tens os teus dias para seres fofo e me fazes derreter completamente mas também sei que se te apanhar num dia mau não vale a pena esperar uma palavra doce vinda de ti, sei que podes estar todo roidinho por dentro e que me vais demonstrar isso, mas se eu te perguntar se é aquilo que te afeta, tu vais negar até ao fim, sei que tenho que cuidar de ti como um bebé, que quando amuas comigo e eu me agarro a ti com medo e insisto tu nunca vais dar parte fraca mas no fim resolvemos tudo, que sempre que me levantar rapidamente com intenção de fugir de ti tu vais puxar-me e levar-me de novo para junto de ti, que ficas todo coisinho quando te despenteio, que sabes que odeio que oiças musica quando estás comigo mas continuas a faze-lo e eu já nem levo a mal, e dou por mim a ouvir musica contigo, sei que ficas tímido quando te digo para olhares para mim e fixo os meus olhos nos teus.

mas aquilo que não sabes, talvez porque nunca te o disse ou porque nunca insisti muito é que eu amo o teu jeito, que o teu sorriso é lindo e que a tua gargalhada me contagia, que amo te provocar só para ver a tua reação, que amo ouvir o teu coração bater quando estou deitada sobre o teu peito, que vou continuar  afazer tudo aquilo que for preciso, e que quero ser eu a estar contigo nos teus dias maus, que adoro o teu reflexo, mas amo o nosso, sinceramente amo o reflexo de nós os dois juntos e que é por isso que me colo a ti quando te estás a ver ao espelho, que só sedo a tua chantagem porque na verdade custa-me muito dizer-te que não, que acho lindo ver-te arrepiado depois de te respirar ao ouvido, que os teus abraços são tão importantes e que adoro sentir o teu toque ligado, que despentear-te é como uma aventura para mim, e que quando fujo as tuas perguntas é simplesmente porque tenho medo que a minha resposta não seja a melhor, que confio em ti mas que por vezes tenho medo de demonstrar os meus sentimentos, que quando estamos menos bem fico triste e me custa muito, que apesar de gostar um pouquinho dos teus ciumes tu  não precisas  de os ter porque neste momento os meus olhos só brilham por ti, que quando te digo que tenho saudades tuas significa «vem ter comigo por favor», e não, não te vou pedir isso diretamente porque tenho medo de me tornar uma chata, que aquelas bocas que me afetam,só me afetam porque tenho medo de que aquilo se torne realidade, não sabes que sempre tenho aqueles ataques e te dou porrada só existem porque sim, que mesmo que fiques envergonhado ou tímido eu vou continuar a elogiar-te e a olhar-te nos olhos porque isto tu sabes, os teus olhos são a minha perdição.

já te disse isto mas volto-te a dizer: aturar-te e cuidar de ti é um curso que ando a tirar e que não vou desistir de ti, não, não só porque me pedis-te mas sim porque preciso de ti, e que não te vou deixar fugir. 

gostí. 

# 037

hoje 29 - 12 - 2012

mais uma vez onde é que estou? no quarto, agora parece que já não saio daqui, e mais uma vez prometi a minha irmã e ao meu cunhado que hoje eu ia sair com eles, mas mais uma vez faltei-lhes, e não fui sair, fiquei aqui, porque não tava com vontade de fazer nada, como já têm sido habitual nos últimos dias. 

hoje o dia, até não me correu muito mal, mas a noite de ontem foi horrível, tive pesadelos mesmo depois de me levantar durante um pouco e ter ido para o sofá, há muito que já não tinha uma noite assim. 

hoje resolvi fazer um piercing, mas desta vez nu lugar que ninguém vê: de baixo da língua, e assim já ninguém vai discutir comigo aqui em casa, porque na verdade nem dá para ver. 

mais logo venho aqui fazer um texto, até logo 

# 036

eu não vou mudar !

loucura

enchi, tenho mais raiva dentro de mim do que sangue, e sei que basta uma pequena coisa e rebento, e não o quero fazer, mas a verdade é que nada ajuda.

chego ao ask e chovem ofensas, pessoas que mal me conhecem a falarem de mim como se fosse um bicho, quando na verdade não o sou, não digo que sou perfeita porque não, mas porra eu não chateio ninguém porquê me chatearem a mim? quero convencer-me que é inveja, que é não terem nada para fazer mas já é de mais, e já nem sei quantas vezes já li, perguntas que são afirmações a chamarem-me coisas do tipo: puta, vaca, estupida, coisas ridículas, mas o que mais me irrita é que não dão a cara, mas lá no fundo eu tenho uma pequena ideia de quem é. e as perguntas que me fazem sorrir, as únicas que merecem uma resposta, eu não posso ser sincera, e isso custa-me não poder dizer tudo e ser sincera com aquelas pessoas, mas também, é para o meu bem, é para que depois não me venham ofender ainda mais. 

tento sempre ter um bom dia, e na verdade consigo quase sempre, mas chega a uma certa hora e tudo começa a correr mal, desde de cair sem explicação, desde ver quem não quero, desde toda a gente decidir vir chatear-me, sei  lá, acabo por mais uma vez quando chego a casa enfia-m no quarto, porque cá em casa as coisas entre mim e os meus pais não estão lá muito bem, e fico sentada na cama com o computador, as vezes ate tento escrever mas quase nunca consigo, outras vezes somente sentada mas acabo por me deitar e adormecer. 

mas hoje preferia nem ter adormecido, tive um pesadelo, o meu deus, um pesadelo, à quanto tempo eu já não tinha um pesadelo, à muito acreditem, mesmo à muito tempo. coisas tão parvas mas que tenho mesmo medo que aconteçam na realidade, acordei mesmo com muito medo, sei lá, uma sensação tão estranha, mas só quero esquecer isso, porque eu tenho a certeza, pronto quase a certeza que nada daquilo vai acontecer, porque se acontecer vou ficar tão desorientada. 

ok, definitivamente acho que vou ficar louca.

# 035

• Ele :estás bem? 
• Ela : sim
• Ele : Não , serio , estás bem?
• Ela : sim
• Ele : Para de mentir
• Ela : não, não estou bem, mas se sabes porque me perguntas? porquê que não cuidas logo de mim, sabendo que és tu a razão de eu estar assim, porquê que não me fazes sorrir em vez de perguntas difíceis? porra, eu só te quero do meu lado, nada mais

# 034

Infelizmente, eu agora preciso de ti para sorrir. ♥

é, foi isto mesmo

hoje tive um dia ao contrário, deitei-me tarde e levantei-me as 9h da manha, quase de madrugada, tinha uma consulta. 

e como sempre, para não ficar mole e mal disposta, fiquei muito alegre, e lá fomos nós para a ossa consulta, quando chegamos lá, não havia consulta, a minha médica de família , já não é minha médica de família  e agora faço parte daquela lista gigantesca que não tem uma médica de família. 

decidimos vir embora, e ir ao cetro de saudade da minha zona, para nos inscrever, mas as inscrições não estavam aberta, desistimos. 

fomos tomar o pequeno almoço, comi tão bem, acho que na verdade foi a unica coisa que me correu bem hoje, e depois disso fomos às compras. 

cheguei á, não havia nada do que eu queria mesmo comprar, mas pronto acabei por comprar umas botas da Vans, e vim embora, vá e até que gosto delas, nunca vi ninguém com umas e só isso faz-me gostar ainda mais delas.

a seguir a isto o dia foi horrível, a minha mãe obrigou-me a ir para o Cacém, se fosse à mais ou menos 1 ano a trás, eu amaria tal ideia, mas agora odeio, odeio só ouvir o nome: Cacém, sei lá, tive lá momento aos quais não quero voltar, e pronto, cheguei lá e começou a desgraça. odeio passar na rua e começarem a gritar o meu nome, tipo, qual é a piada de o fazer, odeio passar na rua e falarem de mim, mas pronto tive que ignorar, e enfiei-me na casa da minha tia para evitar certas coisas mas antes combinei com a minha mãe que iriamos ao fórum as compras e almoçar o mac, mas acabei por adormecer ao 12.30h e e só acordei as 16 h e muitos minutos, mas antes ainda tive a ajudar a minha irmã que entrou em pânico porque tinha um nó no cabelo.

e a essa hora já era tarde para ir ao fórum, e para ir ao almoçar ao mac e acabei por vira para casa.

e desde então que aqui estou, a minha irmã foi jantar fora e mais uma vez isolei-me no quarto, porque nos últimos dias ele tem sido o meu mundo,

# 033

é, hoje é assim

não sei o que se passa hoje, estou realmente muito estranha, só me apetece estar na cama, e sou por mim a ouvir música , coisa que é raro fazer. 

estou com uma preguiça gigantesca, até de sorrir para os videos do ask.fm, estou num dia sem vontade de nada, e nem sei bem o que fazer. 

sei lá, começo e não acabo as coisas, tenho vontade de ficar no meu mundo, mas a verdade é que não consigo estar com o telemóvel desligado, hoje não consigo, não sei porquê, parece que me falta a coragem para fechar o Facebook  parece que estou a espera de alguma coisa, parece que algo me impede e me diz: «-nèsi não te isoles, hoje não.» , mas porque se no fundo sei que vai ser igual aos outros dias para quê ficar onde estou se nada vai ser diferente. 

e pronto a minha mãe tinha que vir estragar tudo, tinha que entrar no meu quarto e vir falar sem ninguém lhe pedir nada, se eu já sei que sou o patinho feio da família, para que continuar a esforçar-me para parecer bem se no fim vai sempre alguém dizer que fi algo mal, para quê se no fim alguém vai dizer que sou a culpada de tudo, não vale a pena, já nem me esforço para nada, já mantenho apenas o sorriso para toda a gente para não me atirarem a cara que ando sempre de trombas.

e pronto acabei por mudar de tema a meio, não sei porque mas os meus olhos estão a brilhar muito, não gosto disto.

eu, eu e eu

As lembranças vem-me a cabeça, de como eu era feliz antigamente, como era inocente, não sabia de nada... não é? ate que cresci, e tornei-me uma pessoa, estranha, que eu própria nem me entendo, fria, horrível triste, perturbada, infeliz.....Isto é muito confuso, mexe comigo. eu tento explicar mas não consigo. eu estou cansada das pessoas e tenho que engolir tudo de qualquer das maneiras. claro que já agarrei no telemóvel ou algo parecido, fui para um lugar meu, sozinha, que não tenha ninguém, e coloquei os fones o volume no máximo, respirei e senti que tinha desaparecida do mundo. claro que que já senti vontade de sair e não voltar durantes uns dias, já pensei em fugir, tantas vezes, fazer loucuras só para me tentar sentir bem, como: tomar banho na chuva, ir para carrosséis  sei lá, coisas parvas. 

shit

 tenho a pequena noção que só estás a gozar com a minha cara, pelo o facto de que toda a gente me diz isso, toda a gente diz para eu não me aproximar demasiado e não ter sentimentos para contigo, mas infelizmente isso tornou-se impossível. 

sei como és, já te conheço o suficiente, mas quero acreditar que vai ser diferente, quero acreditar que isso que me dizem é apenas isso: palavras sem sentido e razão alguma para existirem. 

mas na verdade nem eu sei o que fazer, se ei de travar esse sentimento ou simplesmente esperar - o mais provável é esperar e é por ser magoada como já habitual, é quase como uma tradição - aprendi à muito a lidar com pessoas como tu, não sei porque mas já estou bastante habituada a ti, a esse teu jeito de ser, ao teu sorriso perfeito e que faz de mim uma rapariga também sorridente, o teu ar doce e as tuas atitudes carinhosas, já fazem parte do meu dia.

preciso de ti, mas felizmente não dependo de ti. 

# 032

# 031

"se ela tiver mil motivos para ficar chateada contigo e não ficar... é ela"

querido pai.....

mais uma vez não te importas-te de estragar tudo, mais uma vez só quiseste saber apenas de ti e nunca em mais ninguém.

nunca esperei muito de ti, não era agora que o ia fazer, porque apesar de ainda só ter 14 anos já percebi há muito tempo que as pessoas não mudam, e tu nunca irás mudar, sempre soube mas fingia que não, que eras igualzinho aos avós, sem sentimentos positivos para comigo, sem respeito nenhum por mais ninguém apenas por vocês, e desde de sedo que já me habituei a ser o patinho feio para o lado da tua família, mas se queres que te diga jé nem me importo com essa falta de ética que todos vocês têm, e com essa insistência em tentar deitar-me a baixo, porque qualquer coisa que eu faça nunca está bem: as minhas notas são sempre máximas mas há sempre qualquer coisa que falha, se ponho a mesa decidem ir jantar fora, se arrumo a loiça arranjas sempre maneira de criticar ou porque um garfo está no lugar das facas ou porque o copo deveria estar um milimetro mais para a direita, se limpo o quarto o tapete nunca fica bem sacudido mas quando o peço para o sacudires respondes-me: «- isto é tão fácil inês, basta agitares 5 vezes fora da janela» mas como já tou a espera tu nem te lembaras que nem força tenho para o meu corpo quanto mais para sacudir um tapete de 5254145 kg, mas como já disse isto já nem me afeta.

mesmo assim, mesmo da maneira como vocês me tratam eu ainda consigo me preocupar com vocês, e tu sabes que desde de que a avó teve cancro que eu nunca mais consegui sorrir no natal, porque naquele ano em que tudo me tinha corrido mal o cancro da avó foi a pior coisa, foi o pior presente de natal, sim, a avó que sempre me tratou mal e que todas as noites reclamava comigo porque ficava com bigodes quando bebia o leite da noite, ou que se zangava porque sujava a roupa quando estava a comer, sim, mesmo sendo avó que me tratou sempre mal, que sempre foi arrogante comigo, eu fui a ÚNICA na família, tirando o avô que é maluco por ela, a ÚNICA que chorou por ela, que pedia a mãe para ir todos os dias a ver à clinica, fui a ÚNICA que ficou sentada no sofá na sala de espera porque a avó estava a ser operada enquanto todos vocês foram para o café porque já não conseguiam estar ali sem café, fui a ÚNICA que levou algo a avó para que ela sorrisse, e ainda hoje eu sou a ÚNICA que não esqueci por aquilo que ela passou, porque até ela parece já ter esquecido que quase morreu. e desde desse  maldito cancro tu e toda a gente sabe que nunca mais festejei o natal, desde desse natal que eu esqueci todo aquilo que a avó sempre me disse para me magoar, e tentei ficar bem com todos vocês, e com os avós melhorei muito a vossa relação. mas tu ....

sempre tu, a estragares tudo, parece que desde daquela altura que ainda te tornas-te mais frio comigo, sinceramente nem pareces meu pai, mas também não quero, porque mereço bem melhor. não percebo onde errei, até aos 12 anos, quer fosse natal, ou os teus anos, ou o dia do pai, qualquer coisa que fosse, eu fazia tudo para te dar um presente, fazia tudo para te agradar, mas tu nunca deste valor, depois dos 12 fui-me apercebendo que já era grandinha para fazer os presentes e comecei a compra-los mas porra era com o mesmo amor que o fazia, nas discussões que tens com a mãe eu defendo-te sempre, mesmo sabendo que não tens razão, mas sei lá é uma tentativa - da minha parte, sim porque da tua nunca houve nenhuma - de nos aproximarmo-nos mas é escusado, porque quanto mais faço por ti menos valor me dás.

mas hoje foi a gota de água.

hoje pela primeira vez tentei festejar um natal depois do cancro da avó, ignorei as tuas bocas a noite inteira, aquilo que nos outros anos não fazia e desatava a discutir contigo, deixei aquela cara de martírio e pus um sorriso na cara, pela primeira vez nos últimos 3 anos fui eu que pedi para abrir as prendas antes do tempo, tentei me integrar no vosso espirito natalício, não fiz birrinha para comer, e senti as vezes e por alguns minutos que estava a voltar a gostar um pouco do natal, mas mais uma vez tu tinhas que estragar tudo ....

as bocas eram constantes, os olhares que tu pensavas que eram discretos mas que eu sentia que tu mandavas só para descobrires uma falhar para me a atirares à cara e eu fui enchendo, e enchendo e quando finalmente toda a gente foi embora eu explodi.....

sei que já tavas mal humorado porque os avó, sim as pessoas que tu achas que são perfeitas e blá blá blá, não quiseram vir passar o natal cá em lisboa e no fim ainda te atiraram coisas a cara e discutiram por telemóvel, sim sei que exageraste um bocado no conhaque, mas porra para quê que foste falar mal com a mãe ?! desculpa mas desta vez estava tao farta de ti, tão farta das tuas atitudes de menino mimado de 10 anos, que defendi a mãe, porque desta vez ela tinha mesmo razão, mas no fim e como já é habitual a culpada de tudo sou sempre eu, e hoje disseste-me coisas que não se dizem a ninguém muito menos a uma filha, mas sinceramente acho que nunca me viste como tal, hoje fizeste-me sentir tanta raiva de ti que fui capaz de te dizer na cara tudo aquilo que sinto em relação a ti e aos avós, fui capaz de despejar tudo o que tinha guardado desde que me lembro de existir, mas o pior de tudo é que hoje pai, fizeste-me sentir ódio de ti, e acho que de pai tu já não tens nada.

# 030 - hjhvvuyhr

..... véspera de natal

mais uma véspera de natal, em que os presentes não me dizem nada, e o cheiro a natal a mim é me indiferente. não vejo qual a alegria deste dia, se na verdade Deus só nasceu em março? sim é uma tradição, mas na minha casa há muito que tudo mudou, desde do cancro da minha avó que a arvore de natal foi substituída por um cone de luzes cremes  com estrelas e bolinhas vermelhas, o musgo castanho do presépio e as cento e tal peças que faziam o presépio lindo resumem-se hoje a mais ou menos dez peças. 

a única coisa que o natal consegue em mim é deixar-me estranha, mudo completamente e nem seque me consigo reconhecer. 

geyruifkerthfieowk

eu ia jurar que não escolhi nada disto, não pedi para que isto me acontecesse,até porque nem sei como foi acontecer. eu não era assim, eu não me apegava, eu não sentia nada, eu apenas gozava a vida, e porquê que foi logo acontecer agora? 

a sério, pfv, tirem-me deste filme, eu não quis isto nunca, eu não me quis apegar, eu nem sequer sei o que fazer mas pelos vistos só faço m*rda, eu não sei como lidar com isto, estou desorientada. 

é aquela situação em que quero fazer tudo bem, mas saí tudo mal, não porque  faça por mal porque não é mesmo esse o caso, é pá não sei. 

pequena paat ....

não sei, parece que agora preciso de te dar uma palavra todos os dias, talvez na tentativa de ser um dos motivos para que esse sorriso exista, porque sei que nem sempre é verdadeiro, mas que é lindo é.

sei que nap temos uma amizade que dura a anos, ou que sei tudo sobre ti, mas a lua e o sol também são o oposto e partilham o céu entre eles e tornam-o uma das coisas mais lindas do mundo.

estás num mau momento e julgas-te fraca e para ti não tens valor nenhum, mas estás enganada, porque apesar de cair tu levantaste-te, apesar de te fazeres sofrer a ti própria és forte por ser capaz de o fazer, porque são tantas as pessoas que não tem coragem de o fazer, mas tu tens. tens coragem e tens valor, e não quero que duvides disso - sim sei que duvidadas e muito, mas tudo isso irá passar.

como tu própria dizes, devias esquecer quem de ti se esqueceu, mas ambas sabemos que isso é tão difícil porque também não escolhemos a quem nos apegamos, mas a verdade é que não merecem a tua companhia, o teu sorriso, as tuas palavras doces ou nada daquilo que lhe possas dar.

não sei porque que quero proteger-te , quero que levantes a cabeça, quero que enfrentes os teus problemas - e eu sei que és capaz disso, eu sei que atrás dessa menina frágil, debilitada e magoada pelo mundo se esconde uma mulher com 15 anos e com 10 centímetros a mais que o metro e meio, uma grande pequena mulher - mas a cima de tudo quero que sorrias por uma razão, quero que sigas os teus sonhos e que procures razoes para sorrir. porque infelizmente a vida nunca te vai dar nada de mão beijada ou com facilidades.

o teu coração tem as cicatrizes mais lindas de que já tive conhecimento, perguntas-me tu: «cicatrizes bonitas?!», não, com isto não quero dizer que não sofreste, mas que sim, são lindas porque tu sofres mas manténs um sorriso na cara, tu lutas por ti mas infelizmente já não tens força suficiente para o fazeres sozinha, e mesmo que pareça que tudo é muito recente eu estou aqui para ti , para ouvir os teus desabafos, as tuas tristezas, estou aqui para que descarregues em mim se precisares, para brincar contigo quando quiseres e precisares, mas também não penses que não te vou dar na cabeça porque vou, e nem sequer vou deixar que te magoes a ti própria ou que alguém te faça mal, porque por mais erros que cometas tu não o mereces...

já falamos o que tínhamos a falar, já confessamos o que tínhamos a confessar, e agradeço-te a tua sinceridades, e frontalidade, do fundo do meu coração obrigada.

biju do tamanho do mundo paat, inês.

pequenas coisas

não me encontro mais, lembro-me do passado com frequência, morro e volto. vejo tragédias e não as esqueço, fico impressionada, os pesadelos perturbam-me e eu não sei mais nada.

não se deve ter medo de tentar, nem se deve ter medo de nos cansarmos só não podemos é desistir, o medo é apenas fruto da nossa imaginação e se não passarmos por cima dele ficaremos parados no tempo a forma de continuar a viver é seguir em frente sem olhar pra trás, por mais que seja difícil. 

pena, é ser tudo mentira

Ela. - E quando eu ficar chata?
Ele. - Eu vou te aguentar.
Ela. - E quando eu ficar velha?
Ele. - Eu vou envelhecer do teu lado.
Ela. - E quando aparecer uma menina mais bonita?
Ele. - Eu vou falar pra ela “filha, vai dar um abraço na mamãe”

é assim mesmo é

dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração, sorrir às pessoas que não gostam de mim, para mostrar-lhes que sou diferente do que elas pensam, fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar, calar-me para ouvir, aprender com meus erros. Afinal eu posso ser sempre melhor.lutar contra as injustiças, sorrir quando o que mais desejo é gritar  para o mundo todas as minhas dores. ser forte quando os que amo estão com problemas, ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho, ouvir a todos que só precisam de desabafar, amar aos que me magoam ou querem fazer de mim  um depósito das suas frustrações, perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão, amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor,alegrar quem precisa, pedir perdão, sonhar acordado.

e finalmente: acordar para a realidade, uffaaa

# 029

"Porque tudo tem que ser tao complicado ? Já perceberam que estamos sempre atrás do que não temos e julgamos necessario ? sendo que tudo que é necessario , nós ja temos , mas como já temos , torna-se “banal” e ai deixamos de perceber a real importancia no que temos , e só nos importa oque queremos …"

http://secrets-memories-past.blogspot.pt/

ok, fiquei estupidificada quando olhei para o ecrã do pc e vi aquilo, nem sabia se havia de acreditar ou não, não fazia grande sentido, mas a pessoa que eu menos pensava que ia fazer preocupou-se comigo, alguém que não tinha obrigação nenhuma de o fazer fez, mas porquê? se é ela que tá mal e a precisar de ajuda, porquê que ela foi falar comigo por ver uns simples textos que escrevi? não faço ideia. mas na verdade acho que somos bastante parecida e só falo com ela há menos de 30 minutos.
pensava que já tinha passado por muito, mas não, sim cada um tem a sua história e não se compara sofrimentos, mas ela já sofreu tanto em tão pouco tempo, ela não merece.
sei lá, não sei mesmo mas ela é tão parecida a uma princesa nas fotos do Facebook  e o sorriso dela é tão mas tão bonito, mas por trás ela sofre tanto que as lágrimas já não são nada estranhas e já as trata por tu.
é estranho, mas vejo nela um pouco de mim, e quero-a bem, nunca pensei mas quero mesmo que ela fique bem, e quero ajuda-la, porque ela merce, porque sim sei lá, não tenho uma razão, mas eu quero.
não sei porque já estou a chorar, chorar por alguém que mal conheço, mas não sinto isso, sinto que sempre falei com ela e que posso confiar mesmo nela.
a sério que não se explica o que estou a sentir, porque quero tanto protege-la que nem sei como o vou fazer, mas vou tentar de tudo, quero o sorriso dela com uma razão, quero que ela seja feliz.

biju gigante paat. 

05.40 h

é tarde, tão tarde que pelos buraquinhos do estore já se consegue ver os primeiros sinais de que a menos de nada vai amanhecer, e eu já devia estar a dormir à muito, mas não consigo - não porque não tentei, porque tentei, estou à mais de uma hora às voltas na cama, a tentar-me cansar para ver se adormeço, até já recorri à musica, coisa que quase nunca faço. 

é quase como certo que sei que em noites como estas vou chorar, chorar por coisas parvas sem sentido ou simplesmente porque preciso, porque parece ser uma necessidade. e por causa dessa necessidade dou por mim a ler textos que fiz e recebi no passado, textos de pessoas que já me fizeram muito mal e por saberem como é me tentaram abrir os olhos ainda assim naquela altura não liguei, porque só parecia uma parvoíce: 

"Eu sei que não gostas do que te vou dizer mas são verdades... Inês ele não é perfeito e tanto tu como eu sabemos isso, sabemos que um dia ou tu ou ele se vão fartar, mas digas o que disseres tu nos meus braços sentes-te mais segura que nos braços de outro qualquer, e eu sinto isso, lembro-me de cada abraço que demos, lembro-me de cada beijo que demos, e sim estou arrependido se fosse hoje não te deixava bazar dos meus braços! Mas como dizem que o que é nosso volta sempre, eu fico a espera que voltes mesmo que isso não seja verdade... Ontem parei para pensar e a vida é tão curta, e eu não vou perder tempo com essas putas, vou lutar por a menina que eu gosto, a minha princesa, e essa és tu quer tu queiras quer não, palavras não o vão conseguir mudar. Eu amo-te independentemente do que aconteça, daqui para a afrente eu vou estar sempre aqui para ti. tá Inês não te custava nada, nem pelo teu kuka, sim porque apesar de não estares comigo vai ser sempre assim... E isso eu tenho a certeza que te podes iludir mas nunca vais conseguir trocar-me, eu desde do inicio que te mostrei quem sou sem fachadas, mas tu preferes esse gajo... Até parece que não sabes que no inicio tudo é perfeito, e ele dá tudo e vice versa, mas e depois? Depois quando ele se começar a fartar e vir gajas melhores? sim porque não penses que o teu príncipe é perfeito. O teu namorado não é nenhuma excepção. sempre o teu kuka."

acho que na verdade apenas algumas frases eram verdade e ainda hoje são, até porque pelo meio até ele se esqueceu que um dia também já me tratou mal e que também não é perfeito nem nenhum príncipe encantado, mas se lhe tivesse dado ouvidos ao que ele dizia se calhar não teria que ter perdido tempo com uma pessoa que apesar de ele não quer admitir é muito semelhante a ele, mas por outro lado esse dois fizeram-me crescer tanto mas tanto, e mesmo que já não façam parte da minha vida eu tenho saudades de certos momentos. coisas pequeninas que na altura não parecia ter significado mas que hoje fazem a diferença, eles são a prova de que o «mau» é por vezes a melhor maneira de ensinar as pessoas a não se magoarem tanto, a ensinar as pessoas que como toda a gente diz "há males que vêem por bem", e eu quero pensar que eles foram males que vieram por bem. 

acho que isto já é muito sono acumulado e todas estas palavras são efeitos secundários desse mesmo sono, ainda assim precisei de vir aqui.

coisas assim me derretem

• Ele : Você e linda
• Ela : Você que é
• Ele : Não , serio , você e muito linda
• Ela : Para de mentir
• Ele : Não to mentindo , você e perfeita
• Ela : serio ?
• Ele : Aham , você e per(feita) pra mim

é, eu sou assim mesmo

Já me enganei sobre muitas pessoas e também me enganei sobre mim mesmo. Já disse nunca mais e fiz tudo de novo. Já pensei que fosse pra sempre e nem percebi quando acabou. Sim, errei muito e erro sempre. Magou-o quem não deveria e decepciono-me com aqueles que eu mais amo. Já escrevi e não mandei, já disse amo-te quando deveria dizer ” quero-te bem ” e já quis dizer amo-te e no lugar disse apenas ” eu gosto de ti “. Sei exatamente o que quero fazer daqui a 10 anos, mas não sei que roupa vou usar amanhã. Não lembro o que comi ontem, mas lembro exatamente de cada palavra de carinho que já ouvi. Sinto saudade do que não tive, sinto falta até mesmo de quem está perto de mim. Posso amar sem ser notado, posso morrer de ciúmes e mesmo assim conseguir sorrir, posso esquecer quem me deixou triste; mas não esqueço jamais de quem me fez feliz.

# 028

# 027

“Minha mãe tava certa, sutiã não é a coisa mais confortável do mundo, absorvente incomoda pra caralho, fazer as sobrancelhas dói, depilação é o pior dos horrores, sentimento trás uma dor de cabeça dos infernos e também magoa pra caramba. Sinceramente, não sei onde estava com a cabeça quando disse que queria crescer”

é isso mesmo, mais ou menos

Não consigo dormir... não consigo para de pensar, de tentar entender o que sinto por ti... não sinto fome... não tenho vontade de me levantar, ando sempre desanimada. Minha resposta é sempre "não sei". Minha vida está uma repleta confusão, faço com que pessoas que amo fiquem preocupadas e infelizes, não consigo ajudar os amigos que precisam de mim. Afasto as pessoas que prometi jamais abandonar...sinto-me uma pessoa diferente... uma pessoa em que não me queria tornar. Estou a  crescer, estou a mudar, estou a amadurecer... mas não me está a parecendo uma coisa boa. Sinto vontade de chorar a todo momento mesmo não tendo razão. Não quero ser esta pessoa que me estou a tornar ... quero voltar a ser a antiga pessoa. Gostava mais dela.

ai, eu não tive culpa

” Dessa vez a culpa não foi minha, eu tentei poupar meu coração disso,prometi não me apegar a ninguém mais, até tentei me afastar de você antes que pudesse ser tarde,mas você me deu motivos pra eu gostar de você,qualquer uma no meu lugar se apaixonaria,até mesmo aquela que se julga ’ forte ’ em relação a isso, porque quem não gosta de receber atenção? de receber carinho? .”

momento dramático

Era só mais uma bela menina. Talvez não tão linda, mas sua beleza interior era contagiante. De longe, parecia apenas uma simples rapariga, alegre, agitada. Mas no fundo, só ela sabia a sua tristeza. Aquela tristeza que ela omitia de todos, aquela decepção de encarar a realidade. Aquelas lágrimas que só ela, e a sua almofada sabiam como eram ruins. Aquela rapariga que mesmo recebendo milhões de notícias más apenas num só dia, tentava esconder sua tristeza . Bom, particularmente, acho que esperança de um dia poder ainda vir a ser feliz era o único motivo de ainda estar viva. Ela sabia muito bem esconder seus sentimentos, angústias, etc. Aliás, o único sentimento que ela demonstrava era felicidade. Infelizmente, era uma felicidade falsa… Era como um escudo. Ela fingia estar bem mesmo com todos os problemas e dizia “o meu sorriso supera tudo”. mas essa frase era esquecida a partir do momento em que ela deitava a cabeça na almofada e desabava. Problemas financeiros, pais a discutirem a toda a hora, amigos falsos, uma paixão não correspondida… Ela vivia a fingir que superava tudo isso. Olhava para o teto e via todos esses obstáculos de vida a juntarem. Contar a alguém e pedir ajuda, procurar uma psicóloga ou se matar de uma vez? Tão cansada de tudo, tão decepcionada e tão frustrada, ela decidiu aprofundar a ideia da terceira opção. Começaram com cortes. o seu pulso não era já um pulso, as suas pernas e coxas viviam cobertas por umas calças, mesmo no verão para esconder os cortes, arranhões, etc. Sem deixar nenhuma pista ou um rastro, ela continuou sorrindo, fingindo estar bem feliz e continuou a divertir-se com os amigos na escola… Porém, ninguém sabia que ela chegava em casa e fazia planos para morrer. Ninguém sabia que as lâminas dela estavam a ser usadas para o que não devia tão frequentemente … Até que uma manhã fria e nublada, os pais da menina abriram a porta do seu quarto, e viram lamina em volta da cama da menina e reparam que ela não estava a respirar Tentam acreditar que é só uma brincadeira, agitam-na, fazem os primeiros socorros… Não havia mais volta a dar. A família inteira chorava e sentia-se culpada. E a notícia corria… Alguns dias depois, os pais foram cancelar a matrícula na escola, e trazer tudo aquilo que lhe pertencia  A notícia corria pela escola inteira.E sabes aquele rapaz que  chutava a mala dela de propósito para irritá-la? E recordas-te daquela professora que lhe dava vários raspanetes por ela se esquecer do material, não fazer os tpc's e etc? Lembras-te daqueles rapazes e raparigas que a gozavam quando ela passava pelo corredor? Lembras-te daquele menino que a humilhou e a fez sofrer por muito tempo? É, todos eles ainda se culpam: as lágrimas caem, o arrependimento é abundante  a preocupação só aumenta e todos eles pensam: “Porquê que ela fez isso? Será que eu sou um dos motivos de tudo isso?”… A dúvida e o medo passam pela cabeça de todos. Aquela  menina que as vezes se irritava com ela e a maltratava, preocupou-se. Sentiu-se arrependida por não perceber o sofrimento dela. Os dias passam, a notícia do suicídio dela vai ficando para trás. Será que valeu a pena fazer essa asneira  Será que ir pro céu e deixar tanta gente revoltada, triste, preocupada, valeu a pena? É óbvio que não. Ela apenas perdeu a oportunidade de se tornar mais forte, mais corajosa. Perdeu a oportunidade de ultrapassar esses obstáculos. Perdeu a oportunidade de se orgulhar de dizer: “eu superei aquela fase”. É, perdeu… E agora está no céu. Será que lá de longe ela está feliz? Será que ela se arrependeu? Será que ela se sentiu aliviada? É… Só resta a dúvida do pensamento. 

# 026

Falar mais para quê ?! isto diz tudo. 

até as lágrimas mudam.

há dias em que tu já nem consegues chorar: não, não é pelo facto de estares congelada por dentro, talvez em parte sim, mas sim pelo facto de que amadureces-te, e mesmo nos momentos em que só queres chorar para ver se a dor alivia tu já não consegues, porque cresceste, porque sem dares por nada o teu corpo e a tua mente cresceram e agora já não te permitem chorar por aquilo que não tem valor, não te deixam chorar por alguém que só te quer mal, e que nunca te mereceu, quanto mais as tuas lágrimas. 

mas quando se trata de chorar por coisas com valor, com sentido, é como se tu sentisses uma onda dentro de ti, uma onda que tu vês e sentes a chegar, mas que chega lentamente, mas que quando rebenta leva tudo a sua frente, destrói a maquilhagem, escorrega-te pela cara e por fim aterra sobre a tua camisola, sentes um aperto no peito, e ai percebes: eu realente cresci, deixei de chorar por tudo, chorando apenas por aquilo que sempre teve valor. 

# 025

coisas destas ...

• #Ela: Ficar com você? Por quê? Olha só pra nós, já estamos brigando!
• #Ele: É o que fazemos. Brigamos. Você fala quando estou sendo desgraçado e arrogante, e eu falo quando você está sendo uma chata irritante. Que é o que você é 99% do tempo. Eu não tenho medo de magoar você. Fica chateada por uns 2 segundos e em seguida volta a fazer a próxima coisa irritante.
• #Ela: E daí?
• #Ele: E daí que não vai ser fácil. Vai ser muito difícil. E vamos ter que trabalhar nisso todos os dias. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você para sempre. Você e eu, todos os dias. Pode me fazer um favor? Por favor. Será que pode imaginar sua vida… daqui a 30 anos, 40 anos. O que você vê? Se vê com aquele homem, então vá. Vá embora. Perdi você uma vez, acho que posso me acostumar de novo, se for o que você realmente quer. Mas não escolha a saída mais fácil.

tão eu....

• NORMAL PERSON: reads a book, likes it a lot, the end.
• ME: reads a book, likes it a lot, becomes obsessed, falls madly in love with at least one character, reads every single fan fic known to mankind, devotes countless hours to blogging, talking, and flailing, grossly sobs on the floor at least once per day because of unrequited passion and emotions ofs SOTP, then dies of emotional reaction to it, the end.

# 023 - é exatamente isto

• — Sorri de novo?
• — Porque?
• — Sorri…
• — [ele sorri]
• — [ela sorri também]
• — O que foi?
• — Seus olhos…
• — O que tem eles?
• — Ficam lindos quando você sorri. Puxadinhos, pequenininhos, parece que eles estão sorrindo também.”

†

E eu estou aqui sentada, lembrando dos momentos que não voltarão, lembrando do teu cheiro, da tua voz, do teu perfume, do teu olhar do teu sorriso enfim lembando-me de ti. Lembrando dos momentos que vão ficar apenas na minha memoria, e que talvez tu nem dês tanta importância assim, talvez não, realmente tu não dás nenhuma importância a esses momentos, e na verdade esses momentos são tão importantes pra mim, que mesmo que eu conheça um outro alguém bem melhor que tu, eles vão permanecer na minha memoria, num lugarzinho pra sempre guardados, e que ninguém vai tira-los daqui. Eu sei que parece tolo, mas pra mim é tão importante cada segundo que eu passava contigo que jamais vou esquece-los, mas isto não significa que te vou amar para sempre, porque nem sequer já te amo, apenas amo os momentos que passamos juntos.

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# 01

• Ele: Você não tem coração?
• Ela: Eu tinha, mais você destruiu ele.

# 02 

• Ele: Você ficou fria.
• Ela: Não, eu só aprendi a diferenciar a verdade da ilusão.

# 03

• Ele: Eu te amo
• Ela: Eu quero sentimentos,não palavras...

# 04

• Ele: Você acredita em final feliz?
• Ela: Se é final como pode ser feliz?

# 05

• Ele: não vá!
• Ela: não me deixe ir.

incrivelmente livre

ó tu ai, não desistas de ti, acredita porque um dia ainda vais construir a tua história. a tua história com ele, com o rapaz que te vais fazer feliz, que te vai fazer sorrir, e chorar de tanto rir, que vai ficar a olhar para ti enquanto te penteias e enquanto está em frete ao armário com uma t-shirt gigantesca vestida sem saber o que vestir porque só queres estar linda para ele, que vai ficar com um lindo brilho nos olhos quando ouvir a tua gargalhada e corar quando lhe disseres que é ele quem tu amas. vais acabar por conhecer o rapaz que te vai cantar coisas ao ouvido só mesmo para te irritar porque te acha sexy quando estás irritada, que te vai deixar adormecer no peito dele e que acabará por te levar para a cama e te tapará com uma manta. 

mas antes de conheceres esse rapaz, vais conhecer tantos outros cabrões, que te farão chorar e te dirão palavras feias e pesadas, mas não tão pesadas como as tua lágrimas, rapazes que te vão iludir e depois desiludir porque pelos vistos é isso que os faz feliz, vais conhecer alguém que só te vai desiludir, e que provavelmente te vai trair de uma maneira ou de outra, e esse rapaz será aquele com quem tu sempre pensas-te que iria correr tudo bem e que seria um conto de fadas. e todos esses rapazes apenas servirão para te preparar para aquele rapaz, mas não te esqueças que és tu quem decides com quem ficas, porque tu és incrivelmente livre para tomares as tuas decisões, incrivelmente livre. 

sim...

• Ele: Você não sente saudades daquele tempo em que a gente se falava todos os dias?
• Ela: Sinto. Muitas saudades mesmo.
• Ele: Então, por que você não volta atrás?
• Ela: Porque a vida anda pra frente.

# 022

é exatamente disto que eu falo, é exatamente com isto que qualquer uma rapariga na adolescência sonha porque na nossa cabeça somos pequenas princesas e precisamos de um príncipe que nos salve de qualquer tipo de bichinho ou que não deixe que ninguém nos faça mal, porque somos frágeis mesmo que não seja isso que mostramos.

# 021

# 020

tu e somente tu.

eu poderia fazer tudo que tu não repararias em nada, porque não dás valor a nada, como nunca deste, na verdade nem sei como algum dia esperei que fizesses porque sinceramente acho que nem sequer tens sentimento, ou se tens preferes esconde-los e gozar com os dos outros. é triste já ter feito quase tudo por ti e tu à minima coisa duvidares sempre de mim, como se algum dia te tivesse dado motivos para o fazeres. não sei talvez foste tu a razão para começar a acreditar no provérbio: «quem desconfia, de desconfiar é», e agora penso se algum dia deveria ter confiado em ti.

és desprezível, estupido, arrogante, influenciável, cretino, rancoroso, presunçoso, cruel, egoísta, e não vou perder mais tempo a arranjar mais adjetivos para ti, porque na verdade não mereces nada disso, nem nada de aquilo que fiz por ti.

e tenho quase a certeza que toda a gente que ler isto vai pensar que sinto algo por ti, e tem razão, sinto por ti um grande ódio. 

(des)ilusões é o que vais mais ter na tua vida, não adianta. 

mais uma vez a pensar no passado? erro teu, o mal é teu, tu é que vais relembrar tudo e tu é que vais sofrer mais uma vez.

pensas que ele se importa? claro que não importa, para ele até é indiferente o numero de letras do teu nome e nem se deve lembrar já do vosso dia. 

não esqueças essas memórias boas, guarda-as mas não as relembres agora, porque a ferida ainda não sarou totalmente e pode abrir de novo, nem deites fora todos os mau momentos, porque a partir deles houve outros bons momentos, mas também não os recordes porque isso não te irá ajudar. 

foi passado, ou melhor é passado e não faz parte do teu presente, esquece-o, não lutes pelo impossível, não insista em coisas sem sentido, não queiras aquilo que não podes ter, muito menos não desejes o que te faz mal. - sim, apesar de não queres admitir ele só te faz mal.

e eu não queria utilizar palavras feias, mas a tua teimosia vai-me obrigar a isso: pelo teu bem, caga nele, lixa-te para aquilo que ele faz, e sempre que vires algo que ele fez mas que não gostes sorri e um dia vais-te habituar a isso e já nem vais dar valor, e quando ele vier falar contigo com mania que ainda és dele, mesmo que ele nunca tenha sido teu, dá-lhe para trás porque ele não passou de um burro que não aproveitou a pequena rainha que tu és, e se ele insistir volta a dar-lhe para trás, porque apesar de não ser de grande caráter gozar com os menos dotados ele merece por tudo aquilo que te fez. é feio fazer tudo isto mas também não foi bonito aquilo que ele te fez, e apesar de tudo vais-te sentir bem em humilha-lo. 

mas não desças tão baixo quanto ele, não o humilhes em público e e faz apenas isso enquanto não sarares a ferida gigantesca que o teu coração tem, e quando tudo isto passar nem sequer te dês ao trabalho de escreveres ou dizer uma palavra para gozares com ele, sabes porquê? porque ele já não é ninguém para ti, e se o fizeres ele ainda vai achar que lhe dás valor e vai voltar a chatear-te e provavelmente vai tentar dar-te o mesmo xaxo que te deu anteriormente, e se tu fores forte não vais cair ms se tiveres o azar de relembrares tudo  vais cair no mesmo erro e voltar a sofrer tudo. não, não penses que ele mudou, porque é raro as pessoas mudarem e pessoas como ele tem sempre um monstrinho guardado num dos cantinhos do corpo deles. 

mas quando fizeres tudo isto não te esqueças: és linda, uma rainha e ele não te merece, és mais forte que aquilo que pensas e quanto precisares eu estarei aqui. 

meu mundo

eu só queria acordar e que tudo fosse mais simples, que tudo aquilo em que acreditasse se realizasse porque infelizmente não sou capaz de tudo, só queria que tudo fosse mais simples, e que não me tivesse que preocupar com aquilo que o outros pensam. seria tudo tão mais fácil, e facilidade nem sempre é sinônimo de fracasso.

mas entre todos os meus quereres existe um especial, um que eu quero ainda com mais força que os outros, um que por não ter me desfaz por dentro, mas que a possibilidade de o ter não me deixa tirar o sorriso da cara nem desistir, até porque não sou de desistir, um querer que não se explica, mas que se sente.

# 019

# 018

# 017

fake

é errado mas é certo porque é quem te faz sorrir, não queres mas queres porque sabes que vai ser bom, não sabes o que fazer porque o coração grita que sim, a cabeça implora para que não. 

não dá para evitar, é mais forte que nós, parece uma anestesia, tu esqueces tudo, a tua cabeça para de dar voltas e concentras-te apenas numa coisa, tudo parece estar melhor, tudo parece ter algum sentido e razão de ser, mas será que tem mesmo ou sou apenas eu a querer que tenha? pois não sei, mas sei que todas estas sensações ao mesmo tempo vão dar cabo do meu juízo, e da minha sanidade, mas também que mal tem tornar-me maluca, ao menos assim as pessoas diriam: «- não ligues, ela é louca não sabe o que faz» e todos esses falatórios baratos e sem nexo acabariam. a dificuldade das pessoas aceitarem a felicidade dos outros é ridícula, e isso leva-os a fazer coisas que ninguém imagina.

coisas supérfluas, mas que de algum modo eu ligo, mesmo não devendo, e apesar de eu não querer magoar ninguém, eu mago-o, e é sempre quem eu menos quero e isso só prova que o meu querer aqui não é absolutamente nada.

eu sei que não estou a dar valor e que no futuro me vou arrepender, mas eu tenho que arriscar, eu tenho que provar a mim mesma que também sou capaz de fazer algo que sei que me irá magoar, porque sou forte, porque também sei sofrer, se calhar também vou mostrar um pouco de masoquismo, mas agora não me faz sofrer, agora faz-me sorrir, agora mete-me a cantarolar, agora é tudo aquilo que quero, mas porque que  ninguém entende? não é que eu preciso que entendam porque só é preciso que eu me entenda a mim mesma, mas isso daria muito jeito, para que me deixassem viver a minha vida, livre e longe de todos.

.....................

alguém de longe...

tu não imaginava nada disto, alguém de tão longe e de tão perto ao mesmo tempo apareceu, na verdade nem sabias o que fazer ou como reagir, mas sabias que nada ia ser fácil, mais uma vez. 

isto tudo só veio baralhar mais a tua cabeça, já não sabias o que fazer e naquele momento ainda foi pior, agora já não é uma pequena cabeça baralhada com tantas escolhas, mas sim grandes escolhas baralhadas numa pequena cabeça. 

tu juras-te a ti mesma que não ias pensar, sentir, dizer ou fazer , mas jura foi logo quebrada quando disseste a primeira palavra porque tu pensaste logo, e acabaste por sentir e por dizer e por fazer. 

afinal percebes-te que até tu te podes trair a ti mesma, porque afinal estás-te a meter num buraco que não sabes se tem saída, ou qual a saída que ele ade de ter, não sabes se podes confiar ou se deverás sempre desconfiar, e terás momentos em que só queres acreditar, e momentos em que vais desconfiar de tudo. 

a verdade é que te sentes bem, mas não sabes se isso que te faz ou fará bem o mais provável é correr mal, mas mesmo assim foste mulher e tentas-te.  

mas mais uma vez as pessoas que não foram capazes vão julgar-te a ti e as tuas decisões, e tu vais acabar por magoar alguém, e será quem tu menos queres. 

-

não é que não faça sentido, porque até faz, mas não na minha cabeça. o que mais me custa mesmo é entender as pessoas, e eu não o sei fazer, não porque é difícil, porque acho que não é mas se calhar eu não quero. 

amanha ou depois vou desabafar tudo, hoje parece impossível tomar atenção a isto.

ontem, e hoje ...

estou confusa, o que ontem pareia correto e bem, hoje parece já não ter nenhum sentido. a minha cabeça está a roa e já consegui bater o numero de voltas que a maquina que lança as bolas com os números do Euro Milhões, mas também o facto de ter toda a gente muito perto de mim faz com que não consiga tomar decisões. 

mas a verdade é que continuo a não sentir medo que julguem as minhas decisões, mas sim  medo de depois sair magoada e magoar quem não quero, mas afinal eu sou livre de fazer o que quero. 

sei lá, apetece-me sorrir, apetece-me mesmo e sinto que lá no fundo tenho uma razão, que pode ser minuscula mas que me sobe pela barriga, que me cria uma impressão e que me faz sorrir, por outro lado, tenho algo que me está a matutar o cérebro e que me diz para fazer cara séria, mas eu quero sorrir, quero mostrar as pessoas que me tentam deitar a baixo que estou bem, porque na verdade eu estou realmente bem , acho que tão bem que é isso que cria essa minha insegurança parva, mas que tenho. 

mais uma vez, a cabeça diz uma coisa e o coração outra, mas afinal quando é que vão estar os dois de acordo, qual deverei seguir, o que devo fazer?! não sei, mas vou fazer alguma coisa, porque tenho que fazer, se der para o torto deu, também já não posso fazer mais nada, sem ser tomar uma simples decisão, que seja qual ela for terá sempre consequências boas e más. 

# 016

ACORDAR DE UM SONHO .....

a coisa mais feia que existe são pessoas com inveja, pessoas mesquinhas, pessoas que não aceitam que as outras são superiores a elas, ou que não aceitam que nem sempre são elas a escolhidas. pessoas fracas de mente, que pensam sempre que sabem tudo, pessoas que acham-se adultas e que tem pouco mais de  6 meses de mentalidade, pessoas que julgam-se o centro do mundo, e que quando as coisas não são boas para o lado delas tentam mudar tudo, metendo-se na vida de todos, sem sequer se importarem o que pode acontecer aos outros, mas esquecem-se que um dia, um dia serão elas as esquecidas do mundo, e que agora só servem para as pessoas saberem das vidas das outras, pessoas podres de cérebro .

mas para que ainda estou eu aqui a escrever isto? para que inés  elas não tem valor nenhum, elas não são nada, são transparentes, nojentas, e a essas pessoas só digo uma coisa: NÃO TERÃO NADA DE  MIM, NÃO TERÃO NEM SEQUER UM POUCO DE MEDO OU VERGONHA DA MINHA PARTE, NÃO PRECISO DELAS............

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as pessoas já começaram a notar que estou diferente, já perceberam que afinal não sou assim tão forte e perfeita como parecia ser, perceberam que afinal também tenho pontos fracos, e que também me conseguem deitar a abaixo. 

mas a mim as pessoas também me desiludem, também vejo e oiço o que não quero, mas afinal o que tem eles a ver com a minha vida? pois , nada, exatamente nada, mas nada mesmo, ainda assim continuam a meter-se, pensando que algum dia vou ligar a algo do que elas dizem. 

eu faço as minhas escolhas, e carrego com as consequências, e não me importo que me olhem de lado, ou que falem de mim nas costas, porque eu vou mostrar sempre que sou forte, e por dentro posso estar toda roidinha, e com tanta vontade de fazer essas pessoas engolirem todas as palavras, mas acalmo-me, deixo passar, afinal vozes de burro não chegam ao céu, e penso para mim: «-para que ter trabalho com elas? existe melhor forma de me vingar delas do que ter o aquilo que elas querem?» não,  não existe, e é nisso que me foco.

fartei-me de dar valor ao que dizem de mim, fartei-me de da importância a pessoas reles que nem merecem uma palavra, mas por vezes essas pessoas são aquelas de quem nós mais gostamos, e isso deita-nos um bocado a baixo, eu sei, mas sei que também vai passar......