e mais uma vez a saudade, a culpa e a ainda os remorsos bateram novamente a porta, e voltei, mais uma vez, a desejar não ter sentimentos. afinal não faz sentido sentir-me culpada por algo que não fiz, ter saudade de quando não sentia nada e era totalmente fria, não faz sentido algum na cabeça de uma pessoa normal sentir remorsos de coisas que também não fez. mas afinal inés tu gostas mais de ti ou das outras pessoas ? sinceramente nem sei, nunca pensei vir a ter pena de alguém que me fez mal, mas por outro lado também senti ciume, raiva e voltei a pensar na minha vingança. sinto-me outra vez mal, porquê ? porque sei que com esta ideia parva, porque sim eu sei que é parva, eu só me vou tornar ainda mais fria, e talvez não consiga aquilo que quero, mas também ensinaram-me a tentar e é isso que vou fazer.
pronto estou naquele momento em que a pena e culpa foi embora, e agora só sinto raiva, vontade de me vingar, de a fazer chorar como ela me vez, de a por lá no fundo, bem no fundinho, porque eu já não a suporto, já não a consigo ver, nem ouvi-la, não consigo a ver sorrir mas lá no fundo sei que só lhe apetece chorar mas mesmo assim ela sorri e com isso consigo perceber que ela é um bocado forte, já não consigo vê-la, tornou-se um inferno, o maior inferno da minha vida, sei lá, bahhhhhhhhhh.
ok, não quero perder mais tempo a falar disto, não quero lhe dar valor, mas sei que o dou, mas isso depois acaba.
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